「原创文章」岁月懵懂 有你

初中那会儿，荷尔蒙过量分泌加上对异性极度的向往，致使我作出了一个让如今的自己啼笑皆非的决定—追女生。其实说得明白一点就是性骚扰。当然，对方喜不喜欢你的性骚扰又是另外一回事。

我最初的记忆是从对视开始的，勇敢地瞄上一眼。姑且叫她A小姐。

让我非常意外的是，我发现体育课上A小姐开始模仿我做的动作。其实我内心是毫无波澜起伏的，后来我明白了，我那时候不懂得宁缺毋滥。为了恋爱而恋爱，是一件很可悲又很无奈的事情。若干年后我了解到当真正喜欢的人对自己有所表示是足以让人兴奋地难以自拔，甚至会在某个严肃的场合情不自禁地心花怒放。不过这都是后话。

A小姐注意到我了。我开始名正言顺地骚扰她，诸如尾随，在老师的资料里翻出她的号码然后发肉麻短信，又或者在她咳嗽得几乎要将气管咳出来时给她送急支糖浆。然而手机号码抄到了某个男同学的，其它行为的效果也是没有效果。

这时候我就发愁了，作为一个纯洁的处男当时的我根本不知道下一步要做些什么。但没羞没躁的电视剧给了我灵感——写情信。于是乎，一封让人鸡皮疙瘩满地掉的肉麻情书正式出炉。我小心翼翼地将它发到了对方的邮箱里。

稀里糊涂地就收到了回信，老实说，点开的时候心里还是有些七上八下的。表白好比把脸凑到对方跟前，在对方表态之前不论对方的手放在你的头或者脸都能让你惊心动魄。A小姐的回复就像是用双手搭在了我的肩膀，然后抬脚狠狠地踹了我鸡鸡。

结局是我顺理成章地进了她的黑名单。但出于狗血电视剧的影响，我坚持不懈地去继续在不同场合以不同的姿态骚扰A小姐。可能是出于家庭原因，我生性腼腆拘谨，因而所有的这些行为背后都有一个共同点——我从来没有和她堂堂正正地说过几句话，无论是键盘还是嘴巴。

终于在某一天，我鼓起勇气要去说说话。计划了好几个晚上，当时A小姐每天都是要骑自行车上下学的，所以车棚就是她的必经之路，我打算在车棚来个守株待兔。

那天天气很好，落日余晖散漫地铺遍了大地，一片金黄。A小姐还有二十分钟才从“尖子辅导班”回来，我悄悄地让心中的小鹿睡着。车棚很是狭窄，我站在没有棚的单车棚看着天空焦急地等待着。

A小姐出现了。自顾自地走到那辆粉色的单车屁股后面，蹲下、解锁，几秒钟的功夫就准备推着单车离开。我对她的手法之快大吃一惊，心一横，深呼吸，雄纠纠气昂昂地就走到推着车的A小姐旁边。我一手搭在车的坐垫上，气聚丹田，意图以雄浑厚浊的低沉声线撩动她少女的心。

“一、一起回家吧！”声音又尖又小，好像是说给蚊子听。

“你好烦。”A小姐愠怒。正当我想显示我自认为卓越的口才时，A小姐发出了诸如“我们不如当朋友的邀请。”

我欣然接受了，然而A小姐有点不知所措。因为一直以来我都表示当有性别的朋友而不是朋友。但做事情都是要慢慢来。当时我是这么想的。

一阵沉默的并肩行走，可能是压抑太久的内心急切得到解放，我没怎么思考就拼命往A小姐方向挤。想装作无意地碰一碰她的手。在我感觉还差几毫米的时候，A小姐一个撤退右手食指点着我的脸“是朋友就应该保持距离！”。

果然是脑筋好使的女生。后面我自己也不知道怎么走到校门，只记得自己还是很绅士地道了句再见。我想这是自怜的开端，别人我不清楚，这种自怜在我身体内存在了相当长的一段时间，具体表现就是眼红别人有自己没有的东西。然后想到自己悲哀的过去心里就稀里哗啦一顿流泪。特别是看到别人有漂亮的女朋友。我俨然成了个乞丐，到处给别人宣扬“事迹”同时也渴望得到别人的可怜与关心。

其实这是一种病态的心理，无异于将自己孤立起来。简单地说，这就是所谓心魔。与其抗争了好几年，每到它出来收集我眼泪的时候我深呼吸，强忍着。

时至今日我才明白，所谓心魔，其实就是没有被认真对待的自己。

好比涨潮时水面下的礁石，看不见却一直存在。我应该学会和他相处，另一模样的自己相处。

说回A小姐，她以优异的成绩和特长的加分以相差若干分不能进入省重点中学而不得不进入市重点中学，我则以差点不能进入市重点中学的分数择校进入了市重点中学。

日月如梭，鸟飞兔走又过了两年。和她再说话时，她已经留起了长发。还是那甜甜的声线，那双小眼睛，一只眼睛单眼皮一只眼睛双眼皮还有薄得恰到好处的双唇。唯一不一样的是，我们都不一样了。正如每个校园故事的结尾，高考后，毫无意外打算出省的我们都意外地留在了广东。只不过她向南，我向北。

她也曾经有意无意若有若无地向我示好，我没有理会。我也不曾告诉她，我曾经勾搭过隔壁班温柔可爱的小妹，暗恋过楼上颇有女神风范的女神经，交好过暗恋自己的女屌丝，也曾经讪讪地询问某某女生地联系方式。

唯一能肯定的，在最懵懂的记忆里，有你。