端起杯子的时候，突然想起了他。
下午两点钟的阳光浓烈醇厚，穿过暗黄色的百褶帘后，切割出层次分明的阴阳界。我看着光束里竭力私奔的灰尘，感觉脸上光与影截然不同的触温。有种瞬间失重的错觉。
水划过喉咙，片刻嘶哑。好像曾经有人和我说，想念一个人，就像从楼顶被逆风推下，地面的人声、车流蒸腾而上，但你永远不会到达最后的界限，你只是无法停止的坠落。
我郑重其事的输入“谢谢~”又将波浪线换成感叹号，摁下发送。
对话框很快弹出一个笑脸，尔后是亘古的沉默。
很多人都以为高四应当是十九层地狱般的存在。开始我还真诚的挨个解释，没有，我还挺好的。后来便没力气了，人们也许觉得一脸同情关切地看着我可以在一定程度上展现出他们某些优良的品质。
我的高四挺好的唉。我扭头拿笔戳戳他，说道。
他皱着眉抬头瞥了我一眼，希望你高考后还能这么说。继续埋头写作业，过了一会，又忽然抬头，其实我也觉得我的高四挺好的。
2012年的夏季分外漫长，我经历了高考，高考失利。看着动态里昔日好友天南海北的欢浪，我走出那个阴暗潮湿的房间，狠狠地拥抱老妈，背起书包准备复读。在八月份太阳最毒辣的一天，我兴冲冲的闯进新的教室，差点撞上人，我顺着胸膛仰头看去，现在还记得他那皱着的浓黑的眉毛和紧抿的唇角，一半在光里肆意，一半在影里沉谧。他连一个眼神都不肯施舍，就侧着身子走了出去。
这真不怪我，他比划了一下我们的身高差，我当时就是想看到你，也得你能企及我的视线范围不是。
那我们刚开学做了一星期的同桌，你压根不理我又是什么意思？
因为我一早就看出来你是一个逗比，不想被你传染。
呵呵，那你现在别和我说话。
朋友，我觉得有义务提醒你一下，这个话题是由你开启的。而且我觉得为了同学之谊，牺牲自我与你多多交谈，用我的正直来指引你别在歧途上走的太远也是必要的。
这是很久以后了，我才发现他其实就是个逗比。
曾经的同学如果看到高四的我一定觉得很惊讶，这个爱笑爱闹，反应迟钝，脸皮坚韧的人是谁。其实有时大声笑过后，我也觉得疲倦又陌生，好像我在试图扮演一个角色，她的戏份不多，笑是特色。
你每天怎么有这么多值得笑的事情？天天笑的像傻瓜。他察觉我走来，瞥了眼说道。
你每天怎么有这么多烦心的事情呢？天天像个衰老头。
你看今天的月亮真圆。他仰着头看月亮，双手插在兜里。
可是没有星星。我站在他身后，他的侧脸挡住了一般的月亮，长长的睫羽投下阴翳，好像月宫嫦娥飞舞的水袖。
我们并排绕着操场走，月辉洁白，夜幕藏蓝。他兀自哼着无名的曲子，又戛然而止。
他好像就是这样，总有很多不开心的事情。但他说我，其实也不是那么坚强的人。
我熬夜看完了杜拉斯的《情人》，晚自习下课坐到他身边给他讲故事情节。他一边呼啦呼啦的裁卷子一边附和着。
朋友，你能否专心一点，你这样子我有种受到忽视的挫败感。我停下来表示不满。
朋友，我真欣慰，你粗壮的神经还能精准地感受到自己受到忽视。谁可以让你的嘴停下来我将感激不尽。
后来我想，我还是不够敏锐的，当看到书中的那句“从那最初一刹那开始，她就知道这是怎么回事，她已经明白他已经受她的支配。纵然不是他，就是换个别的男人，当爱降临的时候，也同样会任由她摆布。”我只是基于直觉的想要让他知道，这句满是暗示性的话语，好像情感挣扎着要去触碰某些禁忌。就像我读到顾城的诗，我看到了春天的树叶，我听到了一首歌，我想让他知道。我不去追问缘由，我只说我们是最好的朋友。我像黑暗中的一只蜘蛛，缓慢的吐丝织网，谨慎地靠近，只是我并不知道接近以后要做些什么。
一颗心被箭射中，而这一天注定无法记住，字迹最终都会模糊。
在我高四的时候，我是一个快乐的人，我每天的时间公平的分配给小卡片上的任务，把大部分的光阴留给微笑。我向每一个面带愁容的人招手，告诉他们没有什么大不了。我表现出最大的热情与忍耐，不急躁，不生气，不伤心。
我想要对所有人友好，最后才知道，那是因为我想要所有人对我好，即使假装对我好。那是因为我那么急迫的想要停泊与依靠。
寒假的时候，我犹如飞蛾扑火般望向窗外，我为一个人计算着最好的时间，地点，来看我。在第一场雪落得时候，我张望等待着。算了，雪化的时候也可以。那就在下雨的日子来吧，走的时候我会送他一把伞。只请他不要在晴天的时候来，我害怕阳光让人无处遁形。可是没有，那个在上一个落着深深厚雪冬天陪我一起回家的少年，那个在橙色路灯下侧脸温暖的少年，那个说等我放假就去看你的少年，错过了这个冬天的所有雪。我心中计算着一片又一片凋零的日子，感觉极度荒凉。
嘿，雪这么大，中午堆雪人去。Z君在后面叫住我。
好啊好啊！我扭头，笑着挥手。
他就站在走廊上看着操场，看着我和Z君，像一棵孤傲的雪松。
其实我们多么像，只是我更愿意装。
刚开始进班的时候，大家都一副苦大仇深的模样，半年之后，气氛明显轻松许多。虽然没有人忘记自己是因为什么走进了这里。
“如果我当初选择了去上大学，我便不会认识你们。我们走在街上，即使无数次擦肩依旧也会是陌生人，人生的际遇最终是公平的，我被高中滞留，但也认识了你们这群可爱的朋友。”
百日誓师大会后，班花在教室里发言说道。我微微扭过头，看到他双手合十抵住唇，垂眼倾听。他的左眼角有一层很深的褶皱，垂下来像是双眼皮，睁开来看时又单的纯良无辜。我喜欢盯着看他的眼睛。可是那天他垂着头听得认真。
我不知道哪一天发现了自己心里面的蜘蛛。我看着这个少年逐渐活泼，他有了更多的朋友，男生，还有女生。我看到他和班花站在走廊上聊天，我数着分针一圈一圈划过，不知道为什么绝望。后来我有些好笑的看着日记里面写着：我告诉自己不准往窗外看，我告诉自己如果10分钟后他还不进来就再也不理他了，我告诉自己这次不准主动去找他。可是，我无法控制自己，我看着一些苗头慢慢变成火焰，灼热刺痛。
字迹潦草，心情凌乱。可不知为什么笑着自己幼稚还是会难过。
高考结束那天我们一起去吃散伙饭，人很多，他坐在我旁边，沉默不言。我想他该和我说些什么的，直到连最后挥手再见，他依旧什么也不说。
我忽然想起了那双眼，我们长久的凝视，一场时间地点不明，散落在日记本，蜷缩在记忆深处的凝视。我记得在书中看过，两个人长久的注视会产生爱情的幻觉。还以为又是一场贫瘠的虚张声势，可那一刻，我突然有种醍醐灌顶的确信。我不记得所有的言语，逻辑，背景，只那一双眼睛，像秋日叶子的脉络，透漏了和我眼中一样的信息。他看着我，我好像瞬间抓住了他所有的软弱，他最丰盈的情感，最不可表白的秘密，最深处的情绪。那是一场感官的盛宴，野狼嗅到空气中鲜血的气息瞬间加快的步伐，枯木在烈火中兴奋又绝望的扭曲着的嘶叫哀鸣，黑暗中昙花神秘优雅的张唇说着难以听清的神话。我隔着淅淅沥沥的大雨，知道对面的他和我，有一样的情绪。
可转瞬，波澜不再。我们又回到了吵闹的下了课的班级，我们回到了这个面临着无数考试和压力的时间段，我们回到了这个容易敏感和脆弱的青春拐角，随时准备往相反方向出发，不再回头。一切还未开始，一切已经结束，我们什么也没有说，我们什么都知道。
收到他寄来的樱花时，还是很惊讶的。玻璃瓶中的几只粉白色的花朵娇娇柔柔你藏我躲的靠在一起。我隔着玻璃瓶身缓慢摸索着。
我想起那个周五傍晚放学后，我约他一起去附近公园看樱花，他没有答应。我一个人举着春天的冰淇淋走在樱花道里，感觉全世界都是粉白色，都是春天，我脚步雀跃，笑容洋溢，感觉难以名状的开心。
我想很多年以后我会忘了很多人，很多事情，但是那个春天的樱花道，那遮盖天空的粉与白将是一个永恒的剪影。
上大学以后，我们渐渐地断了联系，确切的是我不再主动去找他了。当我企图在这个定义为友谊的关系中收获更多时，我狠心的加重砝码，尔后一无所有。有一天我突然意识到我在一个陌生的城市，一个与他相差半个中国的城市里，我们也许再也无法一起打球，一起分享零食，一起为了一道题争论，一起天南海北的胡诓，一起绕着操场不知疲倦地走，一起编造对未来的构想。我们曾经擦肩，可是终究再遇也是陌生人。我有些惊恐的翻到他的头像，聊天记录还停留在去年，也许永远不会更新。不是我不去找你，而是时间太久，早已经没了靠近你的理由。
我们走到这里就好了。
可是为什么，我会在深夜里，一句一句翻看曾经的信息记录然后哭的不能自抑。
后来有一天我突然想起高四那漫长的一年中，有那么多的夜晚我躲在被子里哭泣。有那么多次我徘徊在校门口，张望铁门外的狭小天空，又转身离去。那么多个我孤身站在天台上看着校园里人声喧嚷，感觉万丈阳光也无法温暖自己。可是我还是觉得我的高四很快乐。也许只是为了那只有几秒钟的眼神，为了那只有一人的樱花道。
我想，我一个人长途跋涉了太久，所以在遇见他的那刻，才会想要燃放，想要紧紧的抓住，想要依靠。可是，我不知道的是，他和我一样，我们都不够坚强。我们都只有自己可以拥抱。也许曾经互相汲取过温暖，最终也会逐渐烟消云散。
夏天最终会来临，阳光炽热真诚，只有那娇柔的樱花，还在玻璃瓶里，呓语着，仿若它还记得什么。
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