——暨高中生活到大学生活的些许感想
多久开始，经常询问自己这个问题。是放荡青春？是气质内涵？抑或是文化素养？多少，我该留下些什么。
时间啊！走得太快了。眨眼间我离开了曾经多渴盼逃离的“束手所”，飞向了曾经向往的书香天堂。
可我没有雄才，没什么要施展。
依旧是高三的节奏，依旧是紧张的步伐，依旧是三点一线的单调，我仍然在为期中、期末奋斗，我仍然在为高数少给的2分发愁......有时会想，何必呢？是，我不屈于人下；是，我渴望获得奖学金的光华；是，我依然把分数举于头顶之上。可是——这追逐的路程太漫长，以致无边无界。匆匆忙忙，我到底遗漏了多少？、
曾渴盼荣幸收获爱神丘比特的眷恋，赐予我一场“我们的爱情刚好不许别人打扰”的爱情。他会牵着我的手，漫步在幸福的小路上，一起探寻生活中新奇的美好。他会帮我拎起有些沉的暖瓶，眼神中流露出疼爱的色彩。他会陪我去取学校北门邮来的信件，给我耐心地讲着我做不出的习题。可既不自己争取，又因为“赶路”，伤及多少对自己好的心。每一份纯情都不曾悉心呵护、用心灌溉，匆匆忙忙，不顾驻足停下，细细体味生活精致的纹路。
曾极度排斥高中教育体制，认为它束缚了我太多，压制我自己的空间，规定了我所有的时间点，就像个木偶一样，定点干事，机械刻板。想过抗议，也见过一些反抗制度宁死不屈的“正义分子”。看他们“维护”自己的自由与老师斗智斗勇过后，才知道，制度牢笼下的反抗竟是多么可笑。于是，我默默地收起自己的不满，打磨着自己的棱角。只有不找事，才是这种制度下生存的法则。哦，当然，还有成绩。成绩这一光环能遮盖一个人所有的污点.他做的所有错事，都因成绩幻化为老师宠溺的故事。而没有成绩，就不知多少亮点才能让你有尊严的活了。我想，我的高中偷走了我多少。
曾以为上了大学，我就不必再政史课上偷偷默写化学方程式，数学表达式，物理计算式...这一系列理科生的小怪兽，能够用心感受文学知识的可爱模样。可谁知，现在能有一节不打盹的高数课都是奢望。我是有法律专业课的，但现在每天生活依然全都是数学，数学，数学，仍然像高中一样匆忙，却少了高中一样的高效。
我是大学生了，为什么我还会为花时间画幅画懊恼时间的浪费，为什么我还是顾不上看自己喜欢的综艺，为什么周六周日我还要整天泡在图书馆一边一边复习上课讲过的东西，为什么我还是不舍得用自己很多时间看看闲书，为什么我还不会花时间学学美容、学学保养......这是高中的后遗症吧！不算几道题，就好像荒废了一天。我的一个朋友，一天的时间在外拉了外联，回来看了电影，听了音乐会。本是轻松愉悦充实的一天。然而，他却在为一天没有学习堵心很久。学习？究竟何为学习。一定是坐下来算几道题？一定不是。一天生活，很充实，有回馈，或者有潜移默化熏陶，就是成功的啊！道理谁都懂，可真心放不下。
我想知道，我究竟得到了些什么。看似我每天忙忙碌碌，也不过是一个碌碌无为的庸人。羡慕闪光灯下一展风采的帅哥美女，捧哏逗哏，可一点小场合的露脸都不敢上场。只是胆怯吗？不，是没有值得展现的才华。总是按压自己的眼红，在台下为他人鼓掌。即使多羡慕，也永远不认为台上的人可能会是我。好像，我依然只会学习，只会为了考试而学习，急功近利的学习，学会考完就忘的学习。这么久了，真的要问问自己，你究竟得到了些什么。
或许，我该放开自己了。当然不是半夜捧着零食，拿着纸巾，一把鼻涕一把泪地刷剧，自然也不会是将活动事务揽于一身，拼命搞好人际关系。我想要一种平淡中不失激荡的生活，一种充实也不忙乱的生活，一种问心无愧做好自己的生活，一种不再为学业所压，积极阳光向上多彩的生活...总想拥有一颗超脱世俗的心，那一定要先锤炼自己为心如止水的钢铁巨人。
“曾经的我想唱就唱，我最闪亮...”曾经的我如同学业苦海深处的一条咸鱼，从未想过翻身，但现在，我想尝试蜕变，做一个不一样的自己。
“现在的我，想唱就唱，我最闪亮。这一年夏天有最温暖的目光，记忆的远方，我披戴的荣光，着进天窗擦亮梦想...”
愿某天，我能拥有那份答案。
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