一个想法_经典散文_.

      首先要从大学时候说起。可能是我来自农村的缘故,就特别见不惯吃饭浪费。当然也不是说自小就以为节约是一种优秀的品质,是从父母或老师那儿灌输来的。我现在能回忆起的小时候影像有一个,就是父亲蹲在炕桌旁吃饭,吃完一般要把碗舔干净,汤汤水水,他用舌头一揽,都进了他的嘴。小孩难免淘气,吃饭多少会剩一点,父亲平素话少,这时候要说,吃干净,不要浪费。后来在逐渐学习的过程中知道,节约是一种优秀的品质。既然优秀,别人身上有,你身上无,何不学过来呢?这是我的理论依据,上了大学才知道,原来这就是古话见贤思齐的意思。
      和我很要好的大学朋友曾令晗,那时经常同他一起吃饭。我就不解他吃饭时为何总要剩一点,或那么几粒,有时更多,问其中缘由,说习惯了,他从小就这样。仿佛不剩一点,就不舒服。可能习惯难改变,记得我们还因为这个吵过架,他嫌我多管闲事。这确实是闲事,后来我便不管了,这事再没有提起过。之后还是和他一起吃饭,逐渐发现,慢慢的,他和我一样,如果能吃完,在身体允许的情况下,碗里也会一粒不剩的,而且并没有觉得这很丢人。这让我很欣慰,特别有成就感,但是自始至终,没有说出来,只是很感激。
      在他说我多管闲事之前,我曾萌生过一两个这样的想法。学校不是允许开各种各样的社团么,当时心想,何不和要好的朋友一起,组织个“不浪费粮食协会”。加入这个协会的人是自愿的,在做到自己不浪费粮食的前提下,尽量用行动去影响身边的人,而不是去宣教大道理。一些大道理,很多人实际都是懂的;或者是借助学校志愿者协会,写一封不浪费粮食的倡议书,张贴在食堂门口。
      可能是生性胆怯,加之总是很悲观的觉得,大概希望不大,有什么意义呢?若是人人嗜好浪费,为了所谓的面子,有一两个不浪费,并站出来反对浪费,他们很可能会成为另类的。我不想做众人皆醉我独醒的一个,这个简单的想法因此一直没有落实下去。
      现在想来就有些后悔,所以凡是有人问起我的大学生活,我总会说很失败。
      以我现在的理解,一个年龄段有一个年龄段要干的事,过了某个年龄段,可能主要是身体结构差异,该干的事不一样了。因为先前后悔,就有了最近的这一件事,然而也只是个不成形的想法。我要记在这儿,想求教诸位方家。
      在这个月的某一天,我要结婚了。对我来说,这确实是一件大事情,自己打心底里也高兴。有时候在暗夜里会想,上天确实待我不薄,我来自于一个有爱的家庭,他们疼我爱我,我很幸福,加之有不少相熟的朋友,得知我要结婚了,也在真诚的祝福我们。可能前贤所说不错,维系这个世界存在的,应该是“情”吧。我沐浴在亲情、友情、爱情的阳光里,心底里感恩不已。可是如何将我感受到的这份爱,用某种合适的方式传递出去?如果有人因为爱,而感到高兴,我知道后会更加的高兴。
      这么说可能有点玄,实际就是这个样子。所谓宏大的爱,其实和苦难一样,都很具体,因为无形,是不可能被装进笼子里,被一个人、一个人传递出去的。那怎么办?
      我们结婚那一日,肯定有相熟的好友,以及看我成长的亲人,会用红包的形式,把祝福量化——那么这就好办。我可以用他们同样的逻辑,国人做事不是讲求讨个彩头吗,那一日可是大彩头,我当然愿意将这个彩头拿出来,同大家一起分享。
      于是就有了我现在的想法,我可以将我红包收入的百分之一拿出来——很可怜,只有百分之一——用来量化这份爱,然后把这份爱交给一群需要帮助的人。这点爱只是“一点点”,但是这“一点点”,我希望他们能感受得到。他们会是谁?我也不知道。如果这“一点点”中,有更多的人加入进来,还是“一点点”,不要紧。那么这“一点点”,会是个协会?社会已不是大学了;可以写一封倡议书?我依旧很悲观,倡议不重要,重要的是知道了某件事值得做,现在就去行动。就像前面我所说的,如果我能懂得一点节约的好处,那绝不是父母或老师口头传授给我的,是我亲眼所见,有所感触,所以不再浪费的。那么这“一点点”会是什么?如果将其交给政府的志愿组织,说实话,我有两层担心,一是前几年爆出过丑闻,我怕进了别人的私囊;另一层还是,操作者那般简单粗暴,最后即使送到了那些最需要的人手里,他们会怎么想?他们大概也不想让别人帮忙,然而造化弄人,资源有限,实在没有办法。我每每在网上看到某些照片,政府官员给瘦削的低收入者捐粮捐款,各自穿着、身形对比都太过明显,心里真不是滋味,仿佛是挺着大肚子的官员有意为之一样。
      这是我的两层担心,至于如何实施,实施起来的困难等等,我能够想象得到,都没有细化。若是想将一件事办得长久,我敢肯定这都是不行的。因此希望有同好者和我一起,一起在工作的间隙,做这样一件事。做这件事很容易,但是如果要想长久,又想让更多的人站出来分享爱,不管用什么方式,实在也很困难。按我目前所想,理想状态下,这会是一自循环系统,里面人人在参与,人人有收获,只是收获的方式不一样而已,可能就如太阳和树木,以及人的关系一样。
       还要再摊开来说,一度我很担心自己被这些所谓的爱心、善良等等所绑架。我很自私,只想活得舒服一些,自然一些。若是被他们绑架,岂不浑身不自然。“眼前顿觉生意满,须知世上苦人多”,那么多的“苦人”,怎么会是我一个人能帮过来的,我又不是普渡众生的佛。
      转念一想,似乎没有。大学时候,我会和同学一起,偷着看违禁的黄片,心底里升腾处一阵无法自已的罪恶感,偶尔竟会为这种罪恶感而自豪;而且现在,工作中如果碰上和自己心性不相符的,事后想,他的观点实际要比我更有道理,而当时失去理性的我,会在心底里恶毒的咒骂,那咒骂让自己也感到可怕。可见我也是恶人。至少现在,我没有被绑架。这我就放心了。
      拉杂扯了这么多,也不知道絮叨了什么,是该到收尾的时候了。不妨再扯远一些。我从小就不喜欢吃肉,有时胡想,前世不会是和尚一类的人吧。至少现在,我不信佛。眼见世人的苦难真是太多了,那些跪在佛前许愿的,你看那般虔诚,佛既慈悲,为什么会一动不动呢?当天晚上睡觉,我会假想我心里也有一尊大佛,匐在他的面前,我心里默念,佛呀,世人都在向您许愿,求这求那,我求您健健康康、平平安安;您健康平安了,和人一样,才不会生烦恼,才会顾得上保佑那些受难的人群吧?
      佛不发一言。
                                                                                               

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