我这样生活着_经典散文_.

                    我这样生活着

                     武志强

  窗帘被晓光照亮,我将又迎来一个白天,想着夜晚做过的几个梦,它们互不搭界,却又连在一起,有些人我从没有见过,有些地方我从没有去过,也没有听说过,我不知道那个地方,有些事在白天无论如何都不会发生,简直不可想象,但它们却一一的进入梦中,在梦中铺展开来,为我上演。

  一连的几个梦,有些梦境已经在此时模糊,只是其中的人物形象还残存一些影子,其中我或者就是梦中的主人公,但也可能就是旁观者,我只是在一旁看着我的梦,并没有真正参与进来。使我熟悉的只是梦中我的眼神和心态,它是像极了我此时的眼神和心态的,这使我相信自己却曾做过那样的梦,而不是另外一种力量强加于我的,我在那样的梦中经历和感受,用我小心翼翼的眼神,用我忐忑不安的心境,我看见我命中的一部分在梦中经历,醒来我就要经历自己白天的生活了,但是在白天我又能干什么呢,我还是习惯性的坐在桌前,想为自己写点什么,在什么都写不出的时候,就呆呆的望着窗外几棵掉光叶子的杨树枝条,它们在灰色的天气里,静静的立着,一动不动,它们已经习惯了这样的姿势,除非有一阵风吹着,树枝才会摇动。但现在没有风,它们就只好静着,一动不动,接受我目光的照拂。

  我无法对树再说些什么,因为我已经说过了,我只是想要感觉我的生活,对我的生活说些什么,此时的生活不像是现实生活,而是我梦境中的生活,我正在走进自己白天的梦中,它是与夜晚的梦不同的,没有那些山峦重叠,没有遥远的河流和村庄,也没有站在家门口的那个姑娘,没有陌生的鬼魅似的影子出现,只有我自己,这是属于我的白天属于我的生活,它不包含神秘,它给我一种真实感却又让我觉得恍惚在梦中,不由的我已经在把自己置身一种梦境中,固定在桌前,在桌前做梦。

  桌上摆着一瓶干枯的花,我叫不来花的名字,但知道它是再不会开花了,开过的花已经死了,不再有当初的明艳绚丽,而我还活着,一边看着死去的花,一边心神犹疑,浮想联翩一些什么,记忆的云越过枯萎的花看着从前的自己,给我一种绝对的图景,还有一些心灵上模糊不清的片断,我说不清自己是如何经历了它们,看起来是那样遥远、曲折、漫长,不像是我一一经历的,而我此时能够清晰显现的真的很少,慢慢地我又让自己回来,回到安静的桌前,回到一个人的存在里,只是思绪依然有一些在虚空飘逸,那是我不能控制的。

  生活是什么样的,我完全理解我的生活,这是我熟悉的生活,就像我做出的一个手势,只能是我的,如同我在夜晚经历的那些梦,别人就不会经历,幻境里我的神情举止和彷徨不定的神态都是他们模仿不来的,他们无法代替我。

  我猜想,没有人会真正理解和接受我的梦,他们承认我活着,但未必懂得我,因为那梦境的幽邃不是谁都能进入的。时光流逝,白天的生活又来,大街上的景观一如往日,即使你不出去,也能想见。我一直在用文字描述自己的血肉之躯,描述自己形而上的灵魂,乃至在荒诞不经的梦中也想描述,但是所有的描述很难说准确,虽然其中的图像与我紧密相连息息相关。

  我不知道别人是如何生活的,我是在感觉里活着,在感觉里接近自己的灵魂,几乎每天都在进行。在某些日子,某些时刻,我也悲伤,精神难过,生命在被一股冷风吹着,让我打颤,这样的伤痛我不愿多想。生命中应该更多一些美好的记忆,就像太阳的斑斓色彩,是能照耀人心,给人鼓舞的。但是今天太阳没有出来,天是阴天,外面灰蒙蒙的。内心里思绪在涌动,但是缺乏一点光亮。

  打开窗子,迎来的是一阵清凉的气息,不同于屋里习惯了的温热。我没有走出去的打算,因为走出去也不会收获更多,只不过是在街上无所事事的溜达一圈。当我重新回到桌前,面对一支笔,一张白纸时,感到我的生活也是空白的,需要书写,但是文字就能填满一个人生活的空白吗?文字是生活吗?文字当然不是生活,只是在表达生活,但是如果没有文字的记录和表达,这些年我的生活又在哪里呢?岂不是一路走一路丢弃?到最后仍是两手空空,面对一张白纸。

  所以记录是需要持续进行的,这样生活才能不断浮现,安静的时光里最容易辨别出一个人的空虚或者充实,而街市上的喧闹嘈杂并不能给自己的内心增加什么,生命的钟声每一刻都在你耳边响着,无论你听到没听到。不要虚度年华,不要等到命运判决的时刻,才悔悟,空伤悲。

  我现在正在路上,无论梦里还是感觉里,我都在为自己走路,并且留下自己的印迹,那些梦幻迹象存留于心,没有走远,眼前白天生活的余温让我若有所思。外面几乎没有什么声响,这里真安静。点了一支烟,重重抽了一口。麻雀又落在树枝上了,我听到它们叽叽喳喳的叫声,然后,一切又都安静下来。安静才是生活的本质,人到最后都是要安静的。

  眼前的白纸上还没有留下一个字,不知道该写些什么,这些日子写了不少,再写也只是数目的增加,而不能说生命本身增加什么。想到生存背景,就想找到一条逃遁的路,路不用多宽,能让我走过去就可以,我不羡慕别人的宽阔,我只要自己的狭窄,狭窄可通天。当你什么也听不到的时候,最应该听到的就是自己的内心,即使在夜晚的睡梦中我也在倾听自己,只不过是采取一种荒诞不经的形式。梦想不是眼前的干花,枯萎了就不能再开,只要活着,生命还在,梦想就能重生,已经死去太多梦想,不是新生了更多梦想吗?梦想的根柢在我内心是如此顽固,盘曲很深,斩断这根,还有那根,活着就像今天这样,在一种初始的微弱里,仍然想望着往上生长,让生命绽露吐新。

  坐在桌前,我不能看到更高处,也不能望到更远方,我只能看见我所能看见的,经历我正在经历的,无法把别人的经历附加在我身上。虚空之上一定有浮云,梦境深处一定有想望,播种最深的种子一定在渴想出土。平淡的岁月里没有惊雷,但在这些年的坚执中,我一定为自己生长了一些什么,眼前也不是这一瓶干花,而是一丛青枝绿叶,眼前也不是一张白纸,而是一片怡人的风景。

  心灵在宁静中飞翔,精神的境界可以比空气更轻盈,在某处悬置的思想也在我的生活中降落。空气虽然有点清冷,但温暖已经不远了,落在树枝上的麻雀最清楚自己足底绿意何时萌生,它翘首以待那种繁华景象。

  我自己并不要繁华,只要这样安静就好,安静最适合我,适合我身上每一根神经的伸展。我扭了扭腰身,双臂展开,伸了个懒腰,听到身上一阵骨骼嘎巴在响。春天的地气在悄然接近我,注入我的所有良好愿望。在远远的某处,春潮涌动,涌动在我胸中。那条梦想的河流一定是走了远路而来,风尘仆仆,霜寒凛凛。它是为我而来的,我不禁就要在心底里欢呼。

  从夜晚的梦境到白天的生活,其实是一脉相承的,拨开那虚浮的表相,就能看到自己似曾相识。那在夜晚失落的,就在白天拥有。那在夜晚星星一般装点自己梦境的光明,又来白天光顾自己的生活,虽然是普通的日子,平淡无奇的生活。我是要珍惜自己每一点生活的光亮,无论它来自夜晚还是白天,无论它来自梦境还是现实。

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