陪伴最幸福_经典散文_.

                                                                陪伴最幸福

                                                                      文/苏敏

      前些日子,打开微信的时候,通讯录里有一个叫“晨叶”的女孩加我。从微信的头像来看,她应该二十出头的样子,年轻,漂亮,充满朝气。
      可记忆中,我并没有叫“晨叶”的同事或者学生。我想,她可能是个喜欢文学的孩子,或许是在哪里读过我的某篇文字后而主动加我的吧?
      我点击了绿色的“接受”键,通过。
      我:你好,你是?
      估计晨叶是在看了我的微信名后回复我的。
      晨叶:不好意思,加错了。
      尽管她发来的是文字,可我仿佛看到了一个女孩的羞涩,以及一点点的好奇。
      我:没关系,既然加了,那便是一种缘分。
      说实话,“缘分”这个词在很多时候被滥用,尤其像是在微信这种现代化的社交软件里。我的妻子曾经戳着我的鼻梁,大发脾气,说我“出轨”,而她坚持认为我出轨的原因是我使用了微信,并且微信里有很多异性的朋友。那时,微信刚刚兴起。
      现在,微信大概是最便捷使用最广泛的交流方式了。我的微信里,仅各种群就多达几十个。在这些群里,我觉得我就像是一只鱼,可以潜水,也可以吐个泡泡,显示一下自己的存在。
      晨叶:好,我正在做表格,再聊。
      我:好!
      聊天到此结束。大约一个多星期过去,我们之间没有任何联系。微信上遇到一个人,有时候也像生活中遇见一个人一样,一面之后,便再无联系。在西湖的一只小木船上,我曾和一对湖南的夫妻一起舟行碧波之上,船行至湖央,我们不咸不淡地聊了几句,并互留了微信。而等我们上岸,道别之后,各奔东西,想必再也不太可能有机会见面,大概彼此仅仅保存在对方的通讯录里而已。茫茫人海中,有些人之间,或许就只一面之缘。
      今天下午,打开微信,突然看见晨叶给我发来一条微信。
      晨叶:在吗?
      大概二十分钟后,我才看到晨叶的微信。在平时,除了那些群发、广告之类的信息,我一般都会回复。我想,既然保留了别人的联系方式,在他(她)发来微信后,我们方便时应该要回应一下。来而不往非礼也,我觉得,这是一种最起码的尊重。这如同见面时,别人冲你点头微笑一下,你会报以微笑;别人伸出手来要和你握手,你也会将自己的手伸出去一般。仔细一想,这其实也是一种美好。当然,虚假的、做作的或有企图的,可以排除在外。
      我:刚看到。
      如果礼貌一点,我应该说声“对不起”。不过我还是没有说。我没有说的原因,或许是因为与晨叶还不太熟悉,觉得没这个必要;也或许是在微信里,我觉得别人能够理解这种迟到的回复。晨叶此时应该正在微信的另一端。我的微信发过去不久,她便回复了我。
      晨叶:你是做什么的?加上的时候没时间了解你?
      晨叶一并发了个害羞的表情包过来。
      我:人力资源与行政管理。
      做老师,摆地摊,送牛奶,都是我过去做过的事情;如今,我在不同的城市流浪,在不同的公司里混一碗饭吃,职业一点的说法,是“人力资源与行政管理”;说白点,如曾经一个同事说的那样,全凭一张嘴吃饭。
      晨叶:我在广州,爸爸公司当行政。
      晨叶:我喜欢的是画画。
      然后,再发来一个害羞的表情包。
      这是我们第二次微信。三言两语,她便跟我讲她的工作和兴趣爱好,这很出乎我的意料。我想,这或许是我们的工作性质比较接近吧。
      不过,从短暂的聊天和这两个羞涩的表情包来看,我觉得晨叶可能有很多话想说,而且这些话又可能没地方说,或者无人愿意倾听。如果从一个面试官的角度,她的这两句回复里,隐藏着大量的信息,比如,她大致的地址,她工作的单位,她工作单位的性质,她的工作内容,还有她的爱好,甚至包括她的性格,等等。尤其是第二句,她为什么要跟我说她喜欢画画呢?——这一定是个有故事的女孩。
       如晨叶在微信里所说的那样,她并不了解我。同样,我也并不了解她。我们之间加上微信纯属一种偶然。而她的回复,让我有了进一步聊下去的兴趣和想法。
      我:有自己的爱好多好啊。
      接着我又紧跟了一句。
      我:油画还是国画?
      晨叶:都爱。
      晨叶:我爸爸不喜欢我画画,他觉得那是不务正业。
      屏幕上,一个害羞的表情包再次发了过来。
      连续三个害羞的表情包,完全可以证明我的猜想——她一定有故事,可能还是个性格内向,多愁善感,甚至有一定忧郁的女孩。
      我:坚持自己的业余爱好,人生定会充实精彩。
      在这个年代,有一个自己的爱好是件多么不容易的事情。迫于现实的压力,很多年轻人几乎连恋爱的时间都没有;或者有些人则无所事事,整天沉溺于电子网络游戏。我的女儿,小时候爱舞蹈,爱跆拳道,爱演讲,爱书法,爱钢琴,可为了要考上一所理想的高中,在妻子的严格管教下,她所有的这些爱好全都被高高地搁置起来。现在每天,她除了作业,试卷,还是作业,试卷,有时候,连我的电话都没有时间接。
      晨叶:我知道,爸爸也是为了我好。他知道要给我什么,但不知道我需要什么。
      这次是一个流泪的表情包。我仿佛能从这些机械的表情包里看到她伤心难过的样子。她的这句回复,如果单独拎出来分析一下,晨叶可能与她的父亲之间存在一定隔阂,他们之间或许淡漠,甚至疏离。我也有过这样的经历,我的女儿曾在某段时间里不怎么和我说话,回家后,她见着我老是往一边躲。
       我想,晨叶的父亲可能是一个成功人士,更可能是一个强势的父亲,他一定和很多的父亲一样望子成龙望女成凤。而晨叶可能既抵触,又能够在某种程度上去理解他的父亲,但是内心深处却并不愿意接受他父亲这样的安排。字里行间可以看得出她的矛盾与困惑,流露着忧伤、无奈和茫然。不知为什么,我的眼前似乎出现一个愁绪满面的女孩,她正在一间小小的黑屋子里烦躁、焦虑和不安,孤独与无助正如愁云一般笼罩着她。她或是来回走动,或是止步不前;她时而长吁短叹,时而凝思不语;她可能正眼噙泪珠,或者正有些抓狂。她多么期待有一个阳光可以透射进去的窗户,她多么期待有一阵春风扑面而来;她多么盼着有一束温柔的目光,一只温暖的手掌,一声问候叮咛,一个可以敞开心扉倾诉的对象。
      可一时半会儿,我没有想好怎样回复她,对着手机屏幕,我愣了半天。正当我发呆时,晨叶回复了我。
      晨叶:小的时候,我是和外公外婆长大的!!
      在这句话之前,没有一句结束时,晨叶使用过标点符号,而这一句,她连用了两个感叹号。我似乎看到她点击那两个感叹号时的激动。那两个感叹号,是那么的夺目,刺眼,令我有些揪心。
      我再次不知道该如何回复她了。这是我在用微信与朋友聊天时很少出现的情况。无奈,我只好转移话题。
      我:你现在是上班还是读书?
      晨叶:我在广州,爸爸公司当行政。
      这句回复,晨叶好像说过一遍。她不一定记得,不过,也许是她想要把在公司里的职务说出来,比如行政助理,行政主管之类,但她没有说全。就在我准备想要问的时候,晨叶再接着回复了两条微信。
      晨叶:工作好几年了。
      晨叶:我知道爸爸他是为了我好,但我总感觉相互了解对方很少,小时候有一时段我不记得他长成什么样,很害怕过年。
      我再一次无语,手指停在手机屏幕上,半天打不出一个字来。这孩子,懂事得让人心痛。她已经是第二次说她知道她的爸爸是为了她好,生活中,并非所有的孩子都能理解父母的良苦用心。而“小时候有一时段我不记得他长成什么样,很害怕过年。”则令我揪着的心再一次紧了起来——她的童年一定是灰色的,无助的,现如今的内心也一定充满阴影。现实理,她或许就像一只受过伤的刺猬,身心疲惫,渴望温暖,期待怀抱,却无人能够理会,或者不愿意相信别人。而当面对我这样一个陌生人,她脱掉了平日的伪装,将自己真实地坦露出来。这实在需要一定的勇气。我知道,关上心门,苦苦假装坚强,将自己严严实实地包裹起来,其实很累,很痛苦,很容易受伤。
      我猜想,她可能在等我回复;也或许她根本便不需要我的回复,她只是想找一个人说说而已。她需要倾诉,需要有人去聆听,而她的父亲不是这个人,她身边也可能没这样的人。——我想了很久,回复她。
      我:你爸爸开的公司?
      再接着,我又回复了一句。
      我:现在和爸爸的交流多吗?
      晨叶并没有直接回复我,她在微信的那头,自顾自地说着,接连发来两条微信。我想,我的提问其实是多余的,它掩盖着我某种莫名的紧张。说实话,我怕不经意的一句话会伤害到她,也许,她心如一只玻璃瓶。
      晨叶:小的时候,我爸爸很少回来,只是寄钱回家。
      晨叶:我妈妈在我很小的时候病了,然后……
      第二个流泪的表情包。“然后”的后面用的是省略号。这是她使用的第二个标点符号。我想起纳兰性德的那句诗词:“泪咽却无声”,她不愿提那个词。或许她至今还未真正接受那样的事实。我又一次陷入沉默,不知道该怎样去安慰她。对于一个内心苦闷、悲伤、甚至可能绝望的人,我不确定我们的安慰是否会有作用。
      我:我非常理解你的心情。
      我想了想,再回复了一句。
      我:你要学会走出那段痛苦和不堪回首的记忆。
      过了很久,晨叶方才回复我。
      晨叶:我知道,谢谢你!
      其实,我说的如此轻松,她也回复的如此简单。可我知道,假如置身其中,要从那些伤心的泥潭里拔出来,是一件多么不容易的事情。这之前,我认识一个女孩,她已经是一个孩子的母亲。多少年过去,她依旧对她母亲的死伤心不已。她说,是她杀害了她的母亲。而实际的情况并不是这样。她母亲的死,与她哥哥的冷漠无情和争要母亲的财产有关,绝非她的责任。可她一直觉得,在她母亲最后的那段时间里,她没能留在她母亲身边,她觉得这一生都是个罪人。她曾经反反复复地说,如果怎样怎样,她的母亲便不会死。她看了我的一篇有关生死的文章后,似乎才懂得了一些,有些事情需要放下。
      我:有些事情已经发生,我们无法挽回,它可能给我们造成一定的伤痛,但我们只能在岁月的长河中慢慢去抚平这些,要从这些当中走出来,除此之外,我们别无他途。
      晨叶:谢谢你!不知道为什么和你讲了这些,以前没对人讲过。
      接着发过来的是一个哭的表情包。她不一定哭了,但想必她一定曾在无人的时候,在深夜的时候,偷偷地流过眼泪,而且不止一次两次。
      然后,晨叶开始问我多大了,并且在微信里说,跟我聊天开心多了,说我像是大哥哥一样。说完后,又发了一个害羞的表情包。
      或许我应该善意地欺骗她一下,说一个我就是大哥哥一样的年龄。但不知为什么,我还是如实地告诉她我应该是叔叔了,并且跟她说,我现在就像是她的父亲一样,几个月才能回家一次,我觉得我有很多地方对不起我的女儿。但我和我的女儿感情很好,我相信她和她的父亲也可以很好。
      说这些的时候,我的眼泪差点就流了出来。五一放假回了一趟家,陪女儿短暂地渡过了两天半的时间。准确地讲,其实远没有两天半的时间。其中的一天上午,女儿去了培训班。在这两天多的时间里,我陪女儿去了一趟医院,由于过敏,她的脸上长了很多痘痘一样的东西。在医院里,我带她挂号,缴费,抽血,看医生。其实,我本想带她再去看一下牙齿,她嘴里的牙齿正在矫正,已经几个月没去看医生了。可时间不够用,假期太短,就像一只窗台上的猫,倏地一溜便不见了踪影。昨天下午,我又不得不从家出发,十二个小时的车程,今天凌晨三点回到公司。早晨上班时,翻看手机,相册里有女儿自己拍的照片。不知为什么,看着女儿的照片,眼泪一下子就涌了出来。
       女儿马上就要参加中考了。这么多年,我完全没有尽到一个父亲应有的责任。我像晨叶的父亲一样,仅仅只是给家里寄点钱,给她从网上买点衣服和零食,偶尔给她打打电话。女儿很小的时候,总在我即将外出的前一天便开始不高兴,晚上总会躲在被窝里,将被角卷在自己的脸上,身子不断地发抖,两只眼睛通红,有节奏地抽噎着,直至累了入睡。而等到第二天送我上车时,她再也忍不住,站在车窗外,旁若无人,嚎啕大哭起来。不过,记不清楚是从什么时候开始,女儿不再哭泣,而这却让我更加难过起来——或许女儿已经习惯了我的离别,也或许是她真的长大了——她不再是那个卷着被角的小姑娘了。
      我不知道晨叶还会不会和我联系。她和她的父亲会不会有一次敞开心扉的沟通?她会不会继续她的爱好?会不会画出一幅甚至更多她自己喜爱的作品来?我也不知道,这个世上,还有多少个像晨叶这样的孩子?我还不知道,我女儿将来的记忆里,会不会像晨叶那样没有我的模样?
      在家里陪女儿做作业时,我拍了一张女儿的照片,将其发在朋友圈,说,教女儿作业,没有比这更幸福的事情。
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