「原创文章」我想要个女儿

princess 2016年2月18日原创文章评论3,117 阅读52163字

这是大实话,我想要一个女儿。

可自产自销这回事我现在还没有学会,所以我单身且完不成有女儿的宏图大志。

 

以前的我不喜欢小小的姑娘,爱哭,娇气,撒泼等等,

现在看来那确实就是女孩儿应该有的特性,多迷人。

对女人,我天生有一直保护欲,大概想要个女儿也就是为了满足我这小小的私欲而已。

 

几年前做梦,梦到一个4岁左右的小姑娘喊着我妈妈,

梦里甜到我笑了起来,当时我刚过完20岁的生日,我想这确实够荒唐的,

姑娘你没认错人吗?

 

醒来之后我就立志我的要一个女儿,可是怎么要?

不可能去菜市场跟别人讨价还价2块钱一斤给我来10斤闺女吧?

也不可能去车站问售票员请问去往闺女站的车现在还有票吗?

更不可能走在路上看这别人带着小孩,我大刺刺的过去问:这闺女是你自己生的吗?

 

总得有另外一个人把他们祖传的染色体奉献给我,这样我或许才能完成有女儿的第一步。

若是第一步完成的不错,那接下来的十月怀胎才是重头戏,

这分两种情况,.

一:我真的如愿生了个闺女。

二:那是一个带把儿的不明生物,基本定义为:小子。

这有50%的几率,显然我不是爱赌的人。

 

退一步,谢天谢地真的生了个女儿的话,那生活的高潮才开始到来,

这是一件没有保质期没有维修期且不退不换的东西啊亲!

虽然是包邮来到这个世上但好像也没有占多少便宜。

 

这种特别的生物,只要一出生,你就得负全责,

一年有365天,12个月,又分四季,这仅仅是一年里的天数。

不出意外的话,这种生物得养到18岁为最低标准,

算一算,没错的话应该就是18年,

我想不出来那个时候的我是怎样的,18年的时光。。。

囬到18年前,我也是那个爱哭 娇气 会撒泼的倒霉孩子。

 

这种小小的软软的生物不按常理出牌,你得打起十二万分的精神去对付,

你猜不透摸不着她们的想法,所以“女孩的心思你别猜”是从小就有的。

她会哭会闹可你打也不是骂也不是,

她笑你会觉得世界都跟着明朗起来,转眼一哭你就觉得阴雨天居然这么快就来了。

 

从前有一个父亲对女儿说:世界上的爱有很多种,可我唯一能给你的就是“溺爱”。

主持人汪涵如是说:我从朋友那定了一颗陨石,因为我怕我女儿长大了会问我要天生的星星。

我想这完全符合“女儿是爸爸上辈子的最后一个情人”之说。

 

作为一个女儿,我想我对于父母给我的溺爱已经完全知足,

虽然我最后悔的事情就是小时候出生忘记把属于我的“把儿”带出来。

这样的事实让我有点想长叹一口气。

 

我记得那个出现在我梦里的姑娘留着可爱的娃娃头发型,

头发很黑,眼睛弯弯的看着我,那眼睛像是一盏明亮的灯,

我却看出了七彩的颜色。

 

像现在我坐在电脑前打字,想起来还是会笑。

她说她叫暖暖,这是我听过最好听的名字,

我打定主意要给自己的女儿取名暖暖,最好跟着我姓杨。

杨小暖。

 

我相信每个姑娘都是天使,因为注定要做某一家的女儿,

所以付出了折翼的代价,你看,每个姑娘出生的时候都是没有翅膀的吧?

所以我的猜测一点也没有错。

 

她们生来就是为了带给妈妈最大的快乐,

那种快乐无以言表,原谅我的词穷。

 

可她们生来也是要带给妈妈烦恼的,妈妈和女儿是对立的存在,

我之前说了,女儿是爸爸的情人,而妈妈是爸爸的原配,

这就为以后的“一山不容倆母虎”做了一个完美的铺垫。

 

女儿嫌弃妈妈啰嗦,妈妈责怪女儿不懂事,

女儿嫌弃妈妈买衣服的眼光,妈妈责怪女儿何为女人。

女儿嫌弃妈妈管着恋爱的事情,妈妈责怪女儿识人不清。

女儿嫌弃妈妈没完没了的道理,妈妈责怪女儿不动体贴大人的心。

 

就是这样的针尖麦芒,长此以往就成了难以割舍的情感呢,

我和我妈妈是这样,我想我和杨小暖肯定也是这样的。

 

我已经开始幻想她出嫁的那天,就像我幻想自己出嫁的那天我妈得流很多泪水一样。

杨小暖出嫁的那天,我想一狠心就不去参加,那是属于我的心我的命脉,

怎么能给一个毛头小子呢!

这不科学!绝壁的不科学! 我就是这样自私,爱谁谁。

 

我也幻想当她有自己女儿的时候,我想她是不是就懂得我当时第一眼看到她时候的感觉?

那种任何词汇都形容不了的喜悦。

 

关于我未来的女儿,我想给她最大限度的容忍,

对!是容忍,虽然我是一个毫无耐性的人,

可我相信,对于她,我愿意学着去理解和包容。

因为她是杨小暖吖。

 

像我妈妈告诉我的那样,我不需要她大富大贵只想她随心遂行。

如果可以,我想她是一个平凡的姑娘,普通的姑娘,

有着善良的心,温暖的笑容,正确的价值观,对社会纯绿色无污染。

这就足够了。

 

我24岁了,所以我最起码要比她大24岁以上,

我第一次这么迫切的想活的久一些,因为如果我37岁就挂掉的话,

那她还太小,我不忍心,非常不忍心。

 

这是我第一次直面自己的37岁,我突然害怕如果她到了可以交男朋友的年纪,

而我不再她身边分享她的开心和难过,那是一件多么遗憾的事情。

我害怕看不到她初长成人的样子,看不到她像个女人一样出现在我视野里的样子,

我害怕,也不许自己错过她的成长。

 

我可以为了她学习梳头发编辫子,让她可以美的像星星一样~

我也可以尊重她的意见,如果她很喜欢短发的话。

我可以为了她学习如何养生如何的饮食,让她可以像小老虎一样健康。

至于健康,我想独裁,不想听她任何的借口。

 

我想和她像老朋友一样的对坐,喝点小酒,

她告诉我她所闻所见的新鲜事,我告诉她我年轻时候的荒诞事儿。

“朋友”这个词,我从来都是排斥的,可我愿意为她,保留这唯一的名额。

 

嗯,想说的就是这些,

我想做一棵大树,一个港湾,一个怀抱,

为了我将来的女儿,

仅此而已。

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