终究还是承认输了

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2020年11月27日11:51:08终究还是承认输了已关闭评论 197 阅读 1484字阅读4分56秒

其实我和你是一样的,不知从什么时候开始,我渐渐的不在相信所谓的友谊或者所谓的爱情。

其实从小到大,我就不是个喜欢独处,爱好孤独的人。但是我有个强势的母亲,为什么这样介绍呢?因为她的婚姻是不幸的,是她自己的选择造成的。所以她在认命与抗争中挣扎着。

对家里的印象,总是少不了争吵。母亲嫌弃父亲的无能,从而对她婆家的看不顺,接着就是婆家对她的碎言碎语。最终小家与大家分离,几十年基本算是不往来的那种。而父亲的无能,再加上家里关系的不和,两人总是看不顺眼,吵来吵去打来打去。我的前半段其实根本没有朋友,也因为父母的争吵我也成为父亲的受气包,造成我性格的懦弱,在学校就开始被人欺负不知道反抗。也就没有什么朋友,谁又会看得起一个无能没有血性的人呢?

稍微大一点之后,那时候我刚刚初三,父亲好像认命了,认同了自己的无能,不在怎么反抗母亲的碎言碎语和挑衅。也少了很多争吵,大部分都是我母亲再说。那时候我开始有了片刻的安宁,我的自卑自闭,也许也让他们感受到了吧。我那时候的零花钱都是想问都可以拿到,算是我一段开心的时间吧。

他们也建议我多交些朋友,但不懂,也没人看得起我,不愿意有个跟屁虫。

我那时候就想既然不要跟屁虫那“大哥”你们总要吧,我就慢慢的开始接近他们,开始组局,吃喝玩乐。那时候我很豪爽,都是我在出钱,虽然觉得自己终于有了朋友了,但是其实也不开心,但我会麻痹自己,告诉自己,这些都是我的朋友。

就这样,直到高中毕业之前,我都有朋友,而且是那种随叫随到,当然你要组局。

其实心里一直有个疙瘩,总是觉得,只要花钱,什么朋友没有,他们其实不算我都朋友,只是我花钱买来的而已。

到上了大学,便远离了这群朋友,我觉得自己也许可以重新开始了吧。没人知道我,所以我很少花钱,也有一些朋友。那时候还在朋友的介绍下还交了个女朋友。但其实我根本不开心,我感觉她不是爱我的,她其实也只是想找个男朋友而已,所以她在我之外,也有很多男性朋友,吃喝玩乐一样不少。

我那时候就在想啊,也许我不适合这样交朋友和谈恋爱吧,然后就在网上约,也是附近大学的女孩子。那时候我花钱很豪爽,吃喝玩乐,像根本就是平常一样,所以也有了那些“炮友”。我觉得这样也挺好的,彼此不打扰,随叫随到。我又找回了以前没上大学的那种开心。

后来被那个女朋友发现了,就闹分手。我也就分了,也许这样的女朋友,有与没有,又有什么区别呢?

剩下的日子,我也是该怎么过就怎么过,我也换了一批朋友,也回到了以前没上大学的样子。

学业也落下了不少,这事被学院老师告到我父母那里,也许他们是觉得小时候对我不好,亏欠我。或者一些什么其他原因,我也不知道,总之该给钱的时候还是给的。

就这样大学就这样过了,也混了个毕业证。一毕业之后,除了一个“炮友”,这是我认为的,也许她把我当男朋友的。她很文静,没有其他复杂的关系,如果我不是知道一旦我不花钱,她就会离去,我还真的相信了爱情,但后来我出来打拼直到创业失败,欠了不少钱,我也直接和她说了,也断了。那时候我还傻傻的报有那么一点希望,哎,但我还是清醒的,但不论怎么说她都陪了我几年,虽然我从来不认彼此的关系,但我也没在外面玩了,断的时候也尽全力给了她一笔钱。

朋友也是一样,一毕业,我就什么都断了。在外面打拼的几年,那怕在辉煌到落魄也没有半点联系了。其实算是对自己的一点疼爱和怜惜吧。

现在就成为了我前文说的,也就回到了出生地,被催着结婚。但我知道我敢结婚嘛?我不敢。我也没有在联系以前的朋友,父母也会偶然问起,我也没说什么,只说很少联系就敷衍过去了。其实我内心是苦涩了。

也许一开始路就走错了吧,但人生有什么可以后悔的呢,只能一直走下去了。

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  • 本文由 慧书 投稿,于2020年11月27日11:51:08发表
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