「原创文章」恋在梦魇里

We143 2016年7月19日原创文章评论1,952 阅读42479字

今天已是16年过半,突然就觉得时间飞快,站在路边,看着这车水马龙的街道,人总是这样,匆匆忙忙,没有人知道明天会在哪里出现,以后会在哪里继续,但是我们都在奔波,奔波寻找着属于自己的梦想和与这社会不和谐的碰撞,我脑子里忽然就涌现了很多复杂的情绪,情不知何起,又寻不到源头。我是孤单的,孤单了很多年,因为找不到,也可能是孤独太久不会爱了吧。

忆起我也是有过曾经的,嘴角的笑又有些苦涩,不知道那算不算我的初恋,但它确实在我心底留下了印记,我的生活太过平淡,一直是乖乖女来着,所以在那个荷尔蒙萌发的青春期,我没有去尝试过爱情的味道,然而生活总会给我们开个玩笑,即使你不曾想过恋爱,年纪到了,我们就剩下了,所以有了相亲这回事。

春节的假期只有七天的,我赶着回了一趟老家,准备趟趟水,看看相亲到底是怎么一回事,也好让自己能找到另一半,事实是我坐火车耽误一天,赶回来上班耽误一天,回去的时间只有5天,就在可能很多人不知道我回去的情况下,我又匆匆的赶出来上班了,不过就在这仅有的5天时间里,我也是遇到了一个很侃侃而谈的男生,他比我大一岁,是邻居介绍的,我们老家在北方,天气太冷了,我为了装时尚,毛衣外边搭了一件毛呢,冷的哆嗦着跟他聊天,我想幸亏是室内,不然我就糗大了。我觉得他很是不错的,不管聊到那个地方,总是都略知一二,相比我听所过的尴尬 相亲,我觉得这男孩还是很不错的。尽管他跟我吹他去东北出差的时候撒泡尿就立即冻成了冰,我没有去过东北,但我觉得第一次见面说这话有点猥琐,抛开这一点,其他方面不管是家世还是学历,外貌我都可以接受,主要是话多,不冷场,谁还没有点小缺点啊,我觉得他还是可以让我有继续交流下去的欲望的,所以有留了彼此的电话。其实对于他那句猥琐的话我耿耿于怀,觉得他能说会道同时也是花言巧语的,只能再试着做些了解。

可能女人的第六感是正确的,我们的相处最终还是因为这件事无疾而终了,我是初三第一次见他的,正月初六有出去约会一次,要相处总要近距离接触啊,早上约在九点,他带我去了一个大坝上,那附近有刚建好的公园,在农村,那可能是也算个景点了,他太能说了导致我有些烦躁,主要是已经下午2点了,第一次的约会,我在外面冒着被风吹的像疯子一样的头发和翘皮的嘴唇,他还让我挨着饿。对于一个吃货来说,这是我不能忍受的呀,我提出来出去吃饭了,七拐八绕了半个小时终于把我领到了小吃街,一份八块钱的砂锅刀削面把我打发了,放在今天来,吃过那顿饭我们就友尽了吧。可当时我内心多美好啊,知道省钱的小伙子,很不错啊,吃过饭出来拐个角,大饭店跟景点都出现在我面前了,我唯一提出要去那个景点看看,是个县衙,要门票的,被拒绝了,被拒绝了!!!!内心有点小崩溃,忍了,无所谓,跟电视上看到的肯定一样啊,没看也行,这么安慰自己,接下来要给我买衣服,鞋,什么的,第一次怎么能让你破费,跟你又不熟,我就换个话题,玉挺好的,很有气质,感觉女孩子都要有一对。“玉镯子都是假的,真的也都是古墓挖出来的”我晚上应该睡不好觉了吧,反正内心很不舒服,那就这样吧,约会今天到此也差不多结束了,都5点了呢。

第二天就离开了老家出来工作了,所以一场相亲变成了一场异地恋,这场异地恋像拔河,他无数次要求我过去找他,或者他了找我,而我一直在拒绝,我不知道怎么跟他相处,这是实话,因为我还在想象童话中的爱情,偶尔我也会小资的跑去有情调的咖啡馆或者去喝杯奶茶吃块蛋糕,想想跟他一起吃的唯一一次饭,而他电话里说起的是今天约了谁一起吃了几千,前天又吃了几千。我不知道在他面前我要说自己富有还是穷,怎么才能跟他并肩而行,我是想从相亲中找到爱情的,所以我一直也有在努力拉近距离,我跟他聊我的生活详情,想让他更了解我,当时做的是话务员,他说你每天说一样的话无聊不无聊啊。这个话题又终结了,好的,那听你说,我不敢相信我听到了什么,他说起他之前的女朋友怎么浪漫,怎么为他付出,怎么和他一起同居,他说你总不见我我们这谈的什么恋爱,我更不敢见他了,我是个保守的女孩子,他说的这些让我有点不知所措,又有点恶心。可是现在这个自由恋爱的时代,很多人都这样啊,我安慰了自己。决定把这场恋爱进行到底,就奔着结婚去,所以那些污秽的话我听了也就当他只对我说过,这样算秘密的小情话了吧。

想起他曾说过浪漫,这么浪漫的人,我说他生日我会送礼物,其实是暗示他我生日了,这么浪漫的你,给点表示吧,我生日是在他之前的,我有过小期待,什么也没有,浪漫没有了,但我是遵守诺言的人啊,我曾答应你的生日礼物肯定还是要有的,我百度了很多男女朋友的礼物,生怕意思不对送错了,最后选了钱包,我是从来不刻意最求名牌的,但是去买了花花公子的钱包,因为我觉得这个牌子的名字跟他很像,礼物送出后我的得到一句“我姐给我买了玉菩萨,真的,很贵”那个跟我说过玉怎么不吉利的人现在是在干什么,还很贵,意思我送的不值个鬼喽!忍了,接下去依旧是拉锯战,来来去去,始终我是不同意在年底回老家前见他的,我们那边都是春节回家才结婚,打工的都回去了,比较热闹,我只想年底回家就跟他结婚了,我觉得结婚后一切都会好的,现在只是可能不一心。不过拉锯战总是持续不了多久的,我工作出现一些问题需要调动,他在这边还在跟我说他之前认识的怎么好,怎么身材好,怎么会赚钱又怎么妖娆。我觉得这场恋爱走到终点了,所以决定结束了它。即使我是如此恨嫁。

现在是回头来看这件事才看的如此透彻,当时是一心想要跟他在一起的,觉得什么都好,如今看过来却有些抨击他,但也是我内心的真实感受,我的确是当时陷在了自以为是的爱情里,自己给自己搭建了一个梦,一开始他说的话我就不喜欢,可我又舍不得放手,因为不想要再相亲费力的去找。所以女孩子终究是要爱自己更多些,因为爱自己才会有理智,才会在关键时候分辨出适合自己的,我很感谢自己,当时脱离出来,不然现在应该一直都生活在嫉妒里,嫉妒他说起前任的种种。亲爱的女孩,你要找到适合自己的,爱护自己的,而不是为了嫁人而嫁人,有人追就立马同意试试,要自己学会选择对自己更好的人生,我这么告诉自己。也希望每个女孩都能找到属于自己的天使。

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