「原创文章」年光

@1554932719 2016年8月7日16:21:05
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光年,指光在真空中沿直线传播一年的距离,一光年约为94605亿千米。年光,指时光;年华。“虽年光倒流,儿时可再,而亦无与为证印者矣。”流星要在太空中穿梭上千光年才能与地球擦肩,我不知道我们是经历了多少年光才能与彼此相遇。

初中的时候,最喜欢跟你一起去学校的操场,挑个有阳光的下午,以蔚蓝的天空、变换着造型的闲云、偶尔掠过的鸟儿、其他嬉戏打闹的同学为背景,你拿着本小说坐在草地上看,我枕着你的腿躺着。有时候我们会一起讨论学校班级的好好坏坏;有时候一起抱怨最近生活上的不如意;有时候你会给我念一段你喜欢的文字;有时候我们什么都不说,看着蓝天发着呆……那操场好像一个净化器,不管我们来之前有多么不开心在回去的时候都会被净化得一干二净。那时候觉得,最美的时光就是这样一直过下去的日子。

“表示从一楼到四楼距离原来只有三年。”时光总是匆匆,转眼间就走过了初中并走到高中末期。那时的时间就像被充了气的气球,各习题就是被灌入气球的空气,气球只有那么大,而空气却一直被灌入,明白就连睡个饱觉都是奢侈的我们,再也不可能像从前一样悠闲地去操场放松了。但就算所有的事都是不幸至少有一件事是幸运的——我跟你感情还是那么好!我们应时而变,成功的转化了交流的表现形式:递个小纸条、递个零食、讨论下习题……我们从一开始就约定要考上同一所大学,做一辈子朋友,然而,事实总是喜欢跟理想背道而驰,我的成绩并不好,偏科严重,上二本都还得加把劲,你却是要冲一本的人,一次次的模拟考把我打入了峡谷的最深处,那阴暗潮湿不见天日的地方,我都想要放弃自己了。还好,在那时出现了一缕倔强的阳光,硬生生的照到了峡谷深处,你并没有放弃,而是当起了我的课外辅导员,心理调查员!课后给我补习,没事就疏导我,抓着吃饭的时间帮助我记单词,一切可以做的事你都会做,我也知道,面对你,我没有资格当懦夫 。那时候觉得,有你在的日子,就是最美的时光。

又是一个毕业季,又是一场离分雨,高考结束的那天晚上,每个人都放得很开,把以前想做却不敢做想说却不敢说的统统表达了出来,憋了这么多日子终于可以释放了,不管结果怎样,都要给自己一个答复,哭着的笑着的人都是幸福的,并没有什么伤感的气氛。真正感觉到分离的气息的时候是毕业晚会的第二天早上,一起床看到的是空荡荡床铺,还有昨天清东西留下的寂寞的躺在地板上的垃圾,室友昨晚都回家了,寝室里只剩下我一个,走寝室才发现整个校园都是空的,路上有的也只是稀稀拉拉的几个拖着行李走向校门的人,就连平日最热闹的食堂也紧锁着门。就这样,我们都离开了。

在接下来就是拿成绩单的时候,有人欢喜有人忧,但这一切都跟我没关系,这时候我只想找到你,我们已经一个多月没见了!那天,我们班60个人,来了59个,唯独你没来。班主任告诉我,你没考好,擦边二本的分数,成绩单已经给你寄回家了。我不知道该怎么来安慰你,或许什么都不说才是最好,所以我选择了沉默,让时间抚平一切。后来,我也几次鼓起勇气,找了很多个理由来联系你,但是好像我的话题并不能勾起你的兴趣,每次都是侃侃而谈几句,以“呵呵”收场。后来的后来,我们都沉默着,都骄傲着自己的骄傲,都坚持着自己的倔强,很久都没聊过一次天。

那晚,突然接到你的电话,我不知道是喜是悲,电话里,你说一切变化太快,好像一夜之间就要长大,而你还来不及随之改变;你说你害怕没有赢得新的就把原来的输得丝毫不剩;你说你不想一个人面对所有——一个人笑一个人哭一个人吃饭一个人逛街一个人看电影……好像全世界就只剩下自己一个人可以容纳自己。电话里,你哭了,哭的撕心裂肺;电话里,我并没有听到某个人走过来安慰你一声,哪怕是句别哭,没事的。你所有的感受就像一根系了铃铛的红绳被触动后所有的铃铛都会放歌,因为你有的感受我也有。我心疼你,我也心疼我自己,我说,没事,有我呢……我来陪你。

周末,就跟打了鸡血一样真的买了车票就往车站跑。火车上,看着窗外一晃就过的山山水水、花花草草,我不禁问自己,花六个多小时坐车经历呕吐头晕的折磨跑去你在的城市真的值吗?

一声冗长的鸣笛后,车轮慢慢停止了转动,我随着熙熙攘攘的人群流出车站,车站门口接人的很多,我却没有看到你。“咚……咚……咚……喂,我到了,你在哪呢?”。“哦!慧啊!我在学校,现在有点事走不开,我让我同学来接你哈~待会发个号码给你你给他打个电话”。“怎么这样啊!”我略带生气的说。“哎呦,临时有事嘛!待会补偿你咯!我还有事,来了再说。”“咚……”电话就这样被挂掉了,以咚开头以咚结束,这叫不叫首尾呼应?我不禁扯嘴一笑。之后,被一个陌生的人带到你的寝室,跟一群陌生的人待着低头玩手机,直到晚餐时候你出现,我们一起吃完晚餐一起去散步,走了很久说了很多,那种感觉没有距离感,轻松而自然,没有做什么特别的事,没有特别的感动,跟从前一样。你真的是一个大忙人,第二天一大早你就悄悄的爬起来准备出门了,你的动作很轻,连台灯也没开,怕打扰到我,在下床的时候还把扯了扯被子把我露出来的脚丫捂得严严实实,这些你都不会说,但是我都知道,就像我知道昨天晚上你替我盖了三次被子一样,你忘了我是会认床的人吗?

回校的车程依旧漫长,对于晕车严重的我又免不了遭罪,但是,我觉得值得。

现在,我们分开又有一段时间,我们也习惯了沉默,分开之后没有联系过一次,我却相信我们的感情会一直在,只是我们又转化了交流的表达方式,我知道,“你有你的,我有我的,方向。”现在的我们不需要整天呆在一起,不需要经常联系,只需要知道当自己不被其他人认可的时候还有个地方可以接受自己。现在才明白,最美好的时光是我们一起走过的年光,和现在正拥有的年光。

突然想起安东尼说的,我没有想家,偶尔想你。你呢?

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  • 本文由 向阳亦卉 投稿,于2016年8月7日16:21:05发表
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