「原创文章」那时的小姑娘

daisy 2017年11月28日原创文章评论1,788 阅读12113字

她说:“我希望找一份工作!”

那是还没出社会的我,那时的我还是一个很羞涩的小姑娘。因生了一场病而放弃了学业,在家中与自己相处了一年半的时候,每天只跟父母交流,害怕与任何陌生人交谈。每天做的事情就是在家中发呆,写着一些天马行空的文章,从来没有公开的文章。

那个时候的小姑娘,觉得自己能活到二十岁一定是个奇迹。

到了十八岁,可以工作的时候,小姑娘鼓起勇气去找工作,却因为生病后没有长过的个子和因没有运动而肥胖的身体被各种嫌弃,于是在消沉一阵子后,爸爸帮忙找了一份小酒吧收银员的工作。妈妈带着小姑娘去买了两身衣服,那个时候,原本因生病而瘦到28公斤的小姑娘最终因在家中宅着没有出过门而胖到了50公斤。那天,妈妈带她去了发廊,剪了头发,第一次真正意义上的写到了外面。

酒吧的收银工作很简单,小姑娘很快就上手了,但是内敛的个性和自卑的性格还是没有多大的改变,总是一个人静静地坐着,与喧闹的酒吧格格不入。

但是没有社会经验又没有任何特长的小姑娘还是坚持做了整整一年多。

酒吧装修期间,小姑娘却报了电脑班,最基础的那种。在农村长大,没有摸过键盘的她学会了基本的操作,因为没有工作,家里的压力又大,妈妈当时对她说了一句话,她现在还记得:“你学这些管啥用?又找不到相关的工作!”

结果被妈妈说对了,只会了入门的她根本没有找到相关的工作,那个时候她的愿望只是:“找一份文员的工作。”

毕竟从文字上理解,这份工作的名称很好听,但是三年后接触到文员工作的她却果断放弃了。

她还是很自卑,一个人骑着辆自行车在城市里乱窜,却始终不敢去问那些招聘的商家和工厂,不断地比较着自己的不足。越是比较越是发现自己的渺小,越是发现自己的无能。

那时的她十九岁。

心里想着,我能活到二十岁吗?

未知的恐慌让她不知道怎么样去面对,自卑的想法清除不掉,一直跟到了现在。

后来,找了一份饰品销售员的工作,那份工作是在一所高中的旁边,跟她打交道的都是高中生,那种朝气蓬勃本来也应该属于她才是。为什么自己就一定是这种模样呢?坚持了一年的她于是想着,“我想要更多的朋友。”

于是到了第三份工作,那时的她二十岁。二十岁的她会想,“我可以活到25吗?”

说起来,她一直都没有自己的目标,而是被当时的一些暂时需求而推着走吧?包括现在也一样。

那份工作大概是改变她性格最大的一份性格了吧?虽然然后自卑,但是同时也渐渐地自信了起来,正式进入零售业,与各式各样的客人打交道,原本不擅长表达自己感情的她也变得很会表达自己。

加上逻辑思维比较好,渐渐地一些优点也浮现了。于是她很快被管理层发现,被发现的她于是慢慢往上面发展,但是也因为这样,那份工作,她尝到了这个世界上最多的情绪与辛苦。

那是她人生中重要的一环,即使现在因为这一环而被束缚住的她,仍然觉得那是她生命中重要的一段岁月。

重要到不知道怎么用文字来表达。

这份工作做了两年多,中间经过很多波折。

但是幸好,她认识了很多伙伴。

那个时候,她开始想飞,想走出这片小小的天地,到外面去看看。于是辞掉了工作,但是外面并不像她想象的,孤身一人在外的她终于找到了那份前些年她想做的文员工作,日子清闲的多了,却不懂得怎么去各自己相处了。于是那段时间里,她想到了自己的病,这么多年了,她可以去面对了吗?

查资料,找病友咨询,决定,去做手术。

在那之后第三年。

现在是失业的第二十五天。

算起来这是今年的第二次失业了,虽然都是自动选择的,但是心理仍然是觉得落差非常大。

昨天晚上,妈妈问我:“什么时候再去上班?”

我随便说了两句,应付过去了。

与以往不同,今年的我,状态完全不在。以前虽然每一年的工作都会出现或多或少的迷茫期,但是之后总是在十天半月内找到重新振作起来的方法,但是今年辞掉的第一份工作是我做了三年多,有感情基础的工作。在辞掉前足足迷茫了将近半年,最后在某些契机下,促使了辞职的念头一发不可收拾。

辞掉这份工作后,我也想过,或许给我一些空闲的时间,我不会选择辞职。

然后还是决定到更大的一线城市看看,到了那里,见识到自己的不足与差异,面试了十几份工作,见过比我出色很多的同龄人。顿时觉得以前的自己在井底呆得太久,已经忘记了天空的辽阔。但是吃尽苦头的我,在小地方当着管理层的我到了大城市只能成为基础员工。最终选了一个刚刚起步的公司,还是底下的一个小小管理层。

因为三年多的那份工作的影响,对于新起步公司在管理方面出现的各种问题感到很是烦恼,心中不自觉用来比较两份工作的不同,更加觉得怀念前一份工作的好。好像以前所有的不满和抱怨都已经消失,不曾存在过一样。

每天上班挣扎着起来,然后又在一次一次的比较中失落地回来。这时家中来的电话让我仿佛抓到了借口,最终在挣扎中选择了回家。

就这样,我又失业了一次。

回到熟悉的地方,曾经一直想到外面闯一闯的念头仿佛到此已经完全熄灭。

我甚至开始怀疑,我有过这样的念头吗?

最近十天的我,情绪起伏非常非常大。直到现在,我也没有找到我真正想做的事情,早上刚刚翻了十八岁到二十岁的日记,看到那个也是很迷茫的小姑娘。

读着一路走来的点点滴滴,仿佛她存在过,仿佛她又没存在过。

我只知道现在的我不是她想见到的自己。

不是那个尽管自卑却仍然用自己的节奏向前走着的小姑娘。

但是我却不知道怎么把她找回来了。

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