再度回眸,相顾无言

离开两年半,终于有了找回码字的勇气。
窗外大雨咂耳,正如放下的那晚。烟盒还剩下半根烟,刚才看电影流泪时,它被泪水浇湿,蔫搭搭地躺在那;桌上的浓茶冒着腾腾热气,一切都在诉说这两年的过往。
没有惊心动魄,没有轰轰烈烈,平凡甚至平庸的看着时间溜走,做了很多,又好像什么也没做,每天重复的生活以双休为起始点,不停轮回。
到今天,终于才干放下自己的心问自己:你怎么了?之前让你心血澎湃的梦呢?
它是如此滑稽地看着我,就像恶妇指着一只肮脏的流浪猫一般嘲讽,可我却依然卷缩在那个小小地角落,默默地任其侮辱。
年少时,我想站在舞台上,让大家为我的歌声鼓掌,为我喝彩。因为懦弱,我没敢迈出自己的脚步,我自我安慰道,没事,或许你根本不是唱歌的料子,还是老老实实呆着吧。呵,白羊座就是这么容易自我满足。
看书看得多了,心里就开始痒痒,崇拜韩寒的洒脱,我也开始学着样子胡乱地写,被批评的体无完肤,看着网络小说的崛起,心想模仿不行,就把自己脑子里天马行空的想法写成网络小说吧,开始信誓旦旦,最后草草收尾,至今不愿再提。
我是有多么的不堪一击!我自己都开始恨我自己。
上班两年,学会了如何整天的看电影外,没有找到任何的方法来消遣时间,从前喜爱的不行的书,也成堆的堆在书架上,再也安静不下来了,再也找不到那种充实感了。
看着电影里人家的成功,立马就自己惭愧,看着电影里人家勇敢追求爱情,想想现实情况,立马就退缩了,看着电影里真情流露,生死离别,立马就掉眼泪……
家人说,没有物质现在什么都没有,我也慢慢地相信了,并且越陷越深。朋友们茶余饭后聊起刚刚结束的一夜激情,我也不再嗤之以鼻,我终究要成为自己最讨厌的那种人了,一个不成功的文艺青年就是这样练成的。

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