沉痛时光

坐看云起/文
辗转反彻,一夜无眠,与时光一起慢慢煎熬。痛,又一次袭来。时钟已指向上午十点半。挣扎着起床,简单地梳洗一番,要知道现在的我连收拾家的力气都没有,起初看到凌乱的家,很不是滋味,自己与自己怄气,可又有什么办法呢?如今也多少习惯了些,随它吧!
难受,躺在床上大口地喘气,好想给谁打个电话说一句:我好难受,寻求一点安慰,一种温暖。心中那个难以忘却的号码,真想拨通,可终于抑制住了。因为我还清醒着,知道如果真的拨通我会更加鄙视自己的,因为我从来是个不祈求施舍的人,宁肯关起门来独自哭泣。
可给谁打呢?至今才发现一生沧桑,半世寻觅的我,真的连借一个肩膀的人都没有!不得不嗟叹,贫瘠的生命,可怜的人生!忍着,打开电脑,总是这样难受时把自己放养到诗文中,寻求抚慰,摆脱凌辱,也暂时忘却疼痛。
可最近越来越发现,这样的方式也失去了作用,眼睛如蒙了一层薄雾,且肿胀,涩涩、酸酸的。头晕晕乎乎的,只能放开音乐,好分散一下心情。喝了两支葡萄糖,增加一点热量。独对苍茫,沉浮在水中央,放逐忧伤。好多人都说我坚强,可坚强是什么呢?是血与泪的攀爬,是无可奈何的隐忍,也是不甘命运摆布的倔强。
挣扎着洗菜,做饭。一直是这样,只要能动,从来没有让丈夫吃不上饭,只不过简单了些。 好在这几天女儿去了北京,也不是星期日,安静了许多,任我呻吟,翻滚。
每当这时,那个念头总会浮上心头,可真的不忍,也不舍,努力寻找着活下去的理由。自言自语着,再熬一阵。在无奈中坚持着,隐忍着,只为无愧这份生命。说实话,死,于我早不陌生,倒是真想解脱,去父母那里撒娇,任性。只是很怕有一天失去自理能力躺在床上的那种滋味。也深信,“久病床前无孝子”的古语。
如果真等到那时候,我的人生弃不更加悲哀?倒不如乘着能动结束自己,让他们有点念想,也保持自己一份尊严,可这样的心思也纠结着,矛盾着,甚至鄙视着自己的懦弱。我想每个人都有仓皇无措,举步维艰,忐忑难决的时刻吧?好在有文字的陪伴,辗转潮湿,沉重的心房,掬起伤痛的叹息,流泪着殷红的字迹。
常常是这样,在文字里畅游一会,躺一会地挥霍光阴,为此,很惭愧冷落了与朋友们聊天。可是聊什么呢?家庭的琐事,零碎的生活?我从不喜欢,俗话说,家丑不外扬。社会新闻?尽管自己,很喜欢看新闻联播,可我一介女子对政治真的不感兴趣。也不屑聊那些工作,名利场中的勾心斗角之龌龊。
聊诗文?自己根本不懂什么诗文,只是喜欢文字而已。也只随意涂鸦,率性而为,权当一种生活的方式,借以消遣时光。所以选择了隐身。其实于我一向光明磊落之人,隐身已很不自在了。可除此又有什么更好的方法呢?好在我的朋友们是这样的理解,包容我,好多朋友们通过空间传达关心,鼓励,我打心眼里,感动、感激着,也铭记着。
本来准备孩子不在这几天,难得的静谧时光,好好地写几篇文章,也认真地给网站看看帖子;可这不争气的身体,真是欲哭无泪。
写到这里犹豫着,该不该发表,因为我很怕那些投来鼓励,安慰,同情的音符,也很恨自己这种自怨自艾的倾诉,晾晒。但自然写了,藏着,掖着不是我所为。不过朋友们千万别怜悯我,人各有宿命。既然命运赐我不堪,我只有坦然面对。好在与文字倾诉,又度过了一个下午,对我而言,多活一天都是胜利。
经常想,什么时候可以如正常人一样,舒舒服服地活上哪怕一天也好,可心底明白那样的想法与我都是奢侈。真实的疼痛仍在蔓延,空气窒息、呼吸凝重。就这样在生死边缘,摇摇晃晃游弋着,守候着心底的眷恋,请许我一个好梦吧!让我在细雨霏霏中,邂逅一场浪漫的花事,迷醉于江南的旖旎风情中,抑或安眠在【葬花词】的曲调中————1我喜欢

继续阅读

公众号:pcren_cn(长按复制)

匿名

发表评论

匿名网友