同学的文章

同学的文章(精选23篇)别让心累着网上遇到一位久未谋面的老同学,聊天中,她向我倾诉满腔的苦闷:工作平平凡凡,没有昔日的热情;感情平平淡淡,没有往日的激情;交往平平常常,没有多少的真情。生活似乎每天都在复制着昨天,单调得令人无法呼吸。同学夫妻二人在不同的单位都担任着领导职务,事业可以说是风生水起,女儿又乖巧懂事。在同学中,他们是令人羡慕的一家。可如今……我安慰着同学,自己的心情不禁也跟着沉寂下来。是啊,回想刚上班那会儿担任班主任,寒风凛冽还得披星戴月爬起床来陪学生做早操,月上中天仍在灯下批改作业。废寝忘食却满怀激情,斗志昂扬,精神像充足了气的皮球一样饱满。因为对明天满心希望、心怀憧憬。如今一次小小的比赛,就得紧绷神经忙碌好几天,感觉身心疲惫,唉声叹气,怨天尤人。静下心来,不禁问自己:是心变老了还是人变懒了?暑假返校,得知一位德高望重的前辈不幸患重病离开了我们,大家不由得唏嘘不已,顿悟生命在于运动。于是,课余闲聊的少了,打球锻炼的多了;傍晚上网的少了,跳舞散步的多了……学校掀起了“发展体育运动,增强人民体质”的热潮。我也积极参入其中,乐此不疲。共事多年的同事突然一日对我细语:你变苗条了,气色也好了!暗自窃喜好一阵。是啊,心有所系,人才有所依。生活中有更多的美好,干嘛让自己心陷囹圄?人往往不是被生活所累,而是被心所累!每个清晨,我都会带着一颗快乐的心和学生一起晨诵,在诵读中感受诗词的意蕴,我喜欢这种氛围,这是一个空明澄澈的世界,它远离了现实的烦躁、浮华。每每此时,我都会想起李清照的《如梦令》:常记溪亭日暮,沉醉不知归路。兴尽晚回舟,误入藕花深处。争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭。我的心绪如此……热热闹闹聚餐时文/寇俊杰每次师范同学聚会,面对满桌盛宴佳肴,我们都会说起上学时吃饭的情景……我们上的是县教师进修学校办的中师班,那时农村孩子为了早就业,减轻家庭负担,争着上中师,分数线比重点高中的还高。但一旦考上了,就像是端上了铁饭碗,学习也很轻松。早上是自习,上午和下午最后一节也大多是自习,教室里没老师。有同学戴着表,把时间调得和学校的电铃分秒不差,离下课还有几分钟,特别是我们坐在后几排的男生就坐不住了,眼睛直往后瞅。班主任在后墙上钉了长长的三条窄木板,每条木板上面再钉上十几个钉子,用笔在每个钉子旁写上名字,还用班费扯了白布,给每个学生做了一个放碗筷的布兜,平时吃完饭,我们就按固定的位置,把碗筷装在布兜里,挂在后面写有自己名字的钉子上。后面的同学自然“近碗坐着先得碗”,看快要下课了,就偷偷从后面的布兜里把自己的碗筷取出来,拿在手里,坐在后门旁的学生已把门打开。最后10秒钟,戴表的同学就开始小声倒计时“……三、二、一”“叮铃铃……”下课的铃声一响,后面的男生就像刚出栏的斗牛,撒着欢儿向门外跑,有时两个人还同时挤在门框里。我们的教室在三楼,三蹦两跳下了楼梯,再冲刺50米,就到了学校食堂卖饭的窗口。那个场面,比运动会赛跑的场面还壮观。不过,我们那时从来也没有笑话过跑得最快的学生贪吃,站在第一的学生也很自以为乐,骄傲得像国王一样检阅着他后面长长的“臣民”。我们依次买完饭,一手端菜,一手端汤,把两个馍放在菜上,那时食堂很简陋,没有餐厅,只有卖饭窗口前搭的塑料棚。雨天我们就挤在棚下吃,大多数时候天气晴好,我们就端着饭碗到校园的树荫下吃。师范生男少女多,50多个人只有十几个男生,我们一个接一个,来的人逐渐蹲成一个椭圆形的圆圈,我们边吃边聊,像在开一个圆桌会议。饭菜尽管简单,但吃得津津有味,滴水不留。话题尽管枯燥,但聊得滔滔不绝,激扬文字。虽无圆桌,我们却蹲出了天地的博大精深;虽是陋席,我们却吃出了青春的盛宴奢华。那时我们班没有胖子,学校发的饭票、菜票也只能吃七成饱,就这有的还接续不上。每星期从家里来时,还要带一些蒸馍、腌菜补充。不过同样的饭票,女生用不完,她们也会很慷慨地支援一些。男同学也毫不客气,谁让我们是一个班的呢,肥水不流外人田嘛!常怀一颗感恩心文/丁梅华一天,同事跟我讲起,他邻居有个孩子,父亲患癌症不幸身亡,多病的母亲靠着一点抚恤金和微薄的工资,维持着一家人的生活,一把屎一把尿把他供到上初中,而这位母亲,就在去年也因所在的厂子倒闭而下岗。为了不影响儿子的学习,这位母亲没有告诉儿子自己的处境,而是一边照顾儿子饮食起居,一边去捡垃圾继续维持一家人的生活。这个孩子却一点不理解母亲的苦衷,依旧过着衣来伸手饭来张口的日子,有时候在外面,我还看到他嘴里叼着根烟,有几次因为母亲未能按时回家做饭,跟他母亲又吵又闹。同事感慨万千说,现在的孩子真的不懂事。好几年前,父亲给我打电话讲,在我们老家的生产队上有一个小孩,父亲是个大老粗,目不识丁,30多岁才娶了一个精神有点问题的一个外乡女人为妻,后来有了这个孩子,这对夫妻根本不知道怎么教育孩子,在孩子上学期间,每天放学回家,都要去割一筐羊草,他父亲才允许吃饭,做作业总是在一个昏暗的灯光下。别人家都盖了楼房,而他们家却始终是那三间破旧的砖房,而这一切却丝毫没有影响他的学习。那一年,这个小孩成为我们队上唯一的一名大学生,全队的人都为他感到骄傲,不少人连夜给他送去了钱,凑够上学的费用。去年,我到南京学习,顺便回家看父母,听父母讲这个孩子大学已经毕业,被一家合资公司正式录用,这个孩子在工作前,回到家乡用他的奖学金和勤工俭学款,买上礼物挨家挨户去看望,让我听后内心骤然深受感动。前几天,下班前接到同学的电话,说我的一位在农村的高中同学,骑摩托车不慎被一辆汽车撞死。虽说平常不怎么联系,但这位同学却是上五年级时认识,一直到高中毕业。于是,我跟领导请了个假,就乘车直奔那位同学家。到了同学的灵堂,外面有些人在说笑,同学的哥哥快步迎上来,我点了几张纸,正准备磕头,同学的大哥让他的侄儿,也就是我同学的儿子,给我磕头表示感谢,我才发现坐在一旁的小孩,才恋恋不舍地放下手中的手机。上完礼前后,才了解到同学骑摩托带着妻子横穿马路,不幸被一辆直行的车撞上,妻子目前还处于深度昏迷状态,正在医院抢救。正在惋惜之余,准备给同学的儿子予以安慰时,却发现这位16岁的儿子正迫不及待地拿着手机,手在不停地忙碌着,我不知道是不是在玩游戏,但我的心真的凉了许多,不由得反问自己,现在的孩子怎么了?如今孩子的早期教育越来越受到家长的重视,但多半是知识学习和脑潜能开发,而孩子的感恩教育却被忽视了。如果我们孩子都能像文中提到的那位大学生那样,能拥有一颗感恩之心,学会去爱,因为懂得感恩、学会爱,比学会一种技能更重要。我曾与UFO邂逅文/冰城夫子我曾与UFO邂逅1994年7月9日,《松花江报》“新周末”刊登了头版新闻:《不明飞行物光临五常市凤凰山》,这在当地引起了轰动。一时间众说纷纭,有说报道失实的,有说目击者瞎扯的,还有说亲眼看见的。当时,我正在长白山区支援教育建设。那年的6月至9月间,我和学生及当地群众曾三次见到过UFO。1994年6月中旬的一天,正赶上我给学生上晚间辅导课。还差几分钟就下课了,班级的学生就嚷嚷着要下课,我没有同意。可是班上有一名淘气的学生不顾我的阻拦,硬是夺门冲出了教室。还没等我喊他,那个同学又一个箭步回到教室,结结巴巴地和我说:“老师,可不好了,外面有飞碟。”我稍一迟疑,他就把我拉到了外面。紧接着,其他同学也都跟了出来。这时候,我们顺着那个淘气同学所指的方向看去,只见西南天空有两个圆形的光点。大的直径有一米多,小的有篮球大小,它们一前一后向西南方向飞去。在它们飞过的地方留下了两条宽一米多的白色光带。大的飞行物稍微低一些,飞到山峰(尖子山海拔1638米)处时,其底部发出三道绿色光柱。随着光柱的出现,飞行物明显升高了,且越来越小,直到消失。第二天,我们得知,就在那天晚上的同一时间,在蛤蜊河子村办初中给学生上自习的刘晓杰老师(现在已经移民巴西)也看到了这两个不明飞行物。此后,我和班上的同学们有两次见到了不明飞行物。最清楚的一次是6月25日那天晚上,我们上晚课到6点50分给学生10分钟休息时间。孩子们纷纷跑出去玩,不一会儿,有个女同学跑进教室说:“老师,西南天空有一个发绿光的东西。”我于是跟着那名女同学出了教室,有几个大个儿男同学还搬来了桌子,他们站到桌子上看。当时,我们看到那个不明飞行物有农村用的石头碾盘大小,通体发光,像是透明的绿色水晶一样。大约10分钟后,不明飞行物便消失在夜色之中。(上面附有当年《松花江报》的照片)刻在词上的记忆我第一次为宋词感到惊讶和感叹,源于柳永的一首词。那时候,我还读高一。我一直都是那种太单纯不太开窍的女孩,什么事情似乎都比别人懂得晚些。那时候的少男少女之间相处也要羞涩和含蓄,男女同学已经不同桌,三八线没有了,却无形中存在每个人的心里。班上都喜欢将最漂亮的女生和最英俊的男生并在一起开玩笑,让人有一些朦胧的幻想。我也不例外,当然也有些心底里的羡慕,因为自己的不出色。最漂亮的女生华和最英俊的男生青 还是班干部,学习自然也很不错。常有女生来我们这里聊天,我们这里就像一片热园,因为青就坐在我的身后。可是我非常讨厌青。他总无缘无故地刁难我,一叫我就踢我的凳子,用铅笔缠住我的头发,争论起来从不给我面子。原本就算有一些好感早已消失怠尽。让我下定决心换坐位,源于一次运动会。我帮班上一位女同学领跑,可是我不知道到冲刺的一段跑道不能领跑,本来得到名次却被取消。青作为文体委员感到气愤,他在大庭广众之下将我狠狠痛责了一番,我一直忍着不让眼泪涌出来,碰巧初中同学远道来看我,我更难堪。我躲到没有人的地方痛哭良久,便下定决心要离青远远的。我活动了一星期,终于换到了与青并排但隔着几组同学的座位。那天我第一次觉得旁边清静了不少,而且我终于可以随心所欲了。班上的座位一周轮一次,这样边上的同学也可以坐到中间来。没过多久,我居然和青轮到了只隔一条走廊的并排座的位置。青刻意地和好,但我置之不理,我觉得这样挺好,我不愿意我的自尊心受到伤害。一次我随身携带的英语单词本子被青随手抢走,我严词厉色地叫他还给我,他像没有听到一样,自顾自地在后面写了什么。下课后,他把小本子丢进我的抽屉里转身走了。我拿出来一看,龙飞凤舞的两行字,可惜一下子看不出来写了什么,反正不像道歉。晚上做完作业,我突然想到,便又拿出来仔细研究,琢磨来琢磨去,居然还是一首词:“衣带渐宽终不悔,为依消得人憔悴。”我有些迷惑,但想想青平时对我的举止,以及他和华的种种传闻。哼,又想和我开玩笑,我把它随手撕了下来。可是我第一次领悟到词的精致和内涵的美丽。在学校里,青突然地很沉默,我总是不经意能碰上他默默注视我的眼睛。位子很快又换开了。接下来日子似乎过得很快,高二分文理科,我分到了文科,青分到了理科。我渐渐淡忘了和青有关的一切。偶尔碰到,似乎都像不认得了。同学偶尔聚在一起,谈天说地,也说到了青。华叹了气,说青失去原有潇洒,学习也一日不如一日,消沉得如变了一个人,说到这华停住了,想了想,迟疑地说好像是因为一个女孩子拒绝了他。是不是因为你呀?旁边同学打趣道。不是,真的不是,华肯定又有些忧伤地说。还会有谁?大家都有些迷惑。是吗?青,不会是我,是不是?我的心一下了落空了。我有伤害你吗?我反反复复地想,也想不出一个完美的办法。可是我真的不敢再接近你,我也不知道为什么。渐渐学习地紧张慢慢又将他暂忘了。时光转眼即逝。高三毕业了。班上开了最后一次的文娱晚会,那一晚又是惆怅又有些依恋,我们的心情都是起起落落的,突然主持人说:我们邀请XX班的青为我们唱一首歌!我不由怀疑是否听错,可是那么潇洒英俊的青走了出来,他淡淡的笑着说,“高中三年对我来说真的太重要了,不仅仅是在学业上,我为过去的年华感到无悔,付出了并不一定要得到,有过这样的记忆就够了”.我没有想到青唱歌也这样好听,只是以后不太有可能再听到。一直都没有和青再联系。我只记得他微笑看我的眼神,那样地温柔和让人想逃避。记得在高二最后那个暮色初起的黄昏,我凝视着落日对青说,我只要这样的记忆,我不太相信那么优秀地你会一直爱恋着我。真的可以了,从那以后,我痴迷上宋词,爱上了柳永,这样就够了。毕业那年,我们忘记了忧伤看了空间的任务领取,又想起了毕业。想一想时间过得真的很快,转眼间一年又一年,时间真的从我的手中流走了很多,那天去看旅游系的毕业晚会,不知道是自己真的看淡了,还是不想去思考那些无谓的事,可是就像是同学说的,时间过得很快,来到大学都一年了,这一年者的不知道自己收获到了什么?姐姐说过到了大学有三件事情要完成,一,挂科。二,通宵。三,谈场恋爱。完成了这三件事才算大学不留遗憾。不过一年过去了,科我挂过,但通宵不是我的生活习性,恋爱又似乎与我无缘。有人说,爱情之所以盲目,是因为我们奉之为爱神的丘比特是个盲童。同学告诉我,大二要好好谈场恋爱,可是对我来说已经没有意义。我不是一个可以为了爱情忘记家的人。我还要守着父母,因为他恩不希望我远嫁。似乎说得有些远了,今天只是想写写毕业的,却谈到了爱情。去年的这个时候,我离开了高中校门,四年前的这个时候,我离开了初中的校门。而七年前,我离开了小学校门。是啊,时间过得太快,就在我念及日子过的枯燥无聊漫长的时候,我已经在校园里走过了十四年。有有时看着小孩子,总会想要等多久才可以长大,可就在这种思考中自己已经长大了。小学,初中,高中,三次毕业,三次离别。沃森只想不起离别时的感情和场景。但我想应该没有掉过眼泪。毕业那年,我们面临各奔东西的选择,只是前三次毕业都是择校的不同而导致各奔东西,可两年后再次面对毕业就真的是个奔东西了,两年后,我们分别是择业的不同,更不知道又要甚么时候才见面。其实以前的同学现在就已经聚不齐了。我努力的思考回忆记下曾经在一起学习过的同学的名字,希望有一天可以再次齐聚首。现在的同学说,将来同学聚会不会来,因为对这个班级没有感情。这句话是我曾经也说过的,但现在我绝不会再说这样的话,高中毕业前我曾想过聚会不参加,同学也都断了联系,但事实证明我做不到,暑假没过多久我就联系了想要断了联系的同学,甚至把没联系的同学又找到了联系。而且这一年的生活,自己一个人在这个没有曾经的地方我发现我无法忘记很多过去,甚至非常想念过去。一段感情能否放下,不是立刻就能判断的,这需要时间的验证。有很多人都会说离别感伤,在离别时落泪,但是,我们也可以很愉快的面对离别,因为我们可以就此放下很多忧伤,因为我们会被思念充满整个大脑。忘记了忧伤,独享思念的味道也是不错的享受。你期望的幸福会有的日志一篇篇的写,大多是悲观消极的负面表达,仿佛被笼罩在黑色的烟雾中无法出来。心情很容易变坏,利用博客发泄,但这一次,我要写一篇鼓励自己的日志。五一期间比较忙碌,被老板临时抓去加班,几个高中同学正好这几天过来游玩,研二的生活充实了不少,毕竟快要工作了,该做的事情尽快的做完,该准备的东西赶紧准备起来。过来的两个高中同学是情侣,男生追了女生好几年,终于成了,为他们感到高兴,从他们的相处可以感觉出来,他们是彼此相爱,感情很好。高中同学,可以说是青梅竹马,知根知底,这么几年也可以看出彼此的性格,一个地方出来的,条件差不多,更能体会彼此的难处,相处起来也比较容易。希望他们最后能修成正果。在浙大的高中同学,除了我就是L,EX。分手两年了,再次相见,已然觉得一切都已过去,没有任何感觉,见面前的担心是多余的。跟高中同学在一起感觉是最自由的,最放得开的时候。仿佛回到高中时代,那个时候我们是多么的单纯,从未想过将来会和谁在一起,所有的努力都是为了上大学。时间过得真快,一转眼6年过去了,从未再见过高中的老师,我胆小害羞,不敢单独去见老师,希望能在同学聚会上见到老师,一直都很感谢你们,虽然我几乎从来不联系你们。发现自己从未了解L,他很喜欢将自己的事情说给别人听,未实现的计划也会说,我们截然不同,时间真是一副良药,让我们更加认识自己和别人,不管怎样,感谢L,让我成长。高中同学让我找到当初的那个我,为了考上大学,肯吃苦奋斗。很多时候忘记了曾经的自己,变成了另外一个人,自己都觉得陌生,没有目标,有的只是一身的压力。小时候学习成绩不好,爸妈对我的期望不高,因为生活在农村,他们能看到的只是小孩帮家里做农活,我被他们宠坏了,从小到大,没做过多少农活,虽然嘴上说我们懒,但不愿让我们吃苦。在秧田里插秧,实在受不了弯腰屈膝几个月的辛苦,于是认真读书,苦于脑袋不开窍,一直是中等成绩。生命中会有那么几个贵人,在我们人生的道路上帮我们一把,彻底改变我们的命运。永远忘不了小学五年级的数学老师,她讲的课总是那么有意思,让我对数学产生浓厚的兴趣,成绩突飞猛进。从此在求学的道路上我都一番风顺。人生最开心的是童年时代,小学加初中,那时候的我们是多么的无忧无虑,感谢老天爷让我出生在农村,有那么爱我的爸妈,有一个喜欢跟我打架的弟弟,童年时代是多么的快乐。高中才知道什么是压力,在一个小班里压力更大,如果不努力就会被调到别的班级,身后有近千人追赶,你要努力不至于落后。曾经离开过小班半年,但那半年却是高中生活中最快乐的半年,几乎没有压力,同学跟老师间的氛围是多么的融洽,老师不会整天给我们压力。胆小的我,进入大学迷失了方向,大学是像高中那样过的,我不敢跟人接触,不敢恋爱,学习是我生活的重心。既然没有能力在人际方面有所发展,那就在学业上好好努力吧。毕业之前谈了一场黄昏恋,这场恋爱注定是没有结果的,仅仅为了找到伴侣而没有爱,这样的恋情本身就是个错误。如今我们已经长大,就让这些往事随风飘,让我们更加成熟的面对。以前看到身边的朋友有了恋情,心里特别羡慕,希望能有人对我好,如今我会在心里默默祝福。分析自己单身的原因,大多是因为内向,话少,很难给人留下印象。曾经因为自己的内向紧张害羞难过了好久,认为是不会有人喜欢的,陷入悲伤中无法自拔。总是封闭在自己的世界里,难免会孤独,会有不好的想法,对自己妄自菲薄。每个人都不一样,都有自己的特色,我相信会有人喜欢我,我要走出自己的世界,不要一直悲观消极。Jenna,你很好,你是个好女孩,你会幸福。久违的踏实自在的感觉,不在为一些飘渺的想法烦恼,人要脚踏实地不是吗?加油!许多年以后文/九满毕业分配,像一把种子,在七月里抛撒,于肥沃抑或贫瘠的土壤,大家各自都忙着扎根,多年没了音讯。后来,忙完了结婚生子,忙完了蜗居。翻开旧时的通讯录,把一封封的联络文书派发出去。慢慢的,一个个潜水多年的老同学纷纷浮出水面。先锋,不知是哪一年,也不知是哪一天,我们一家去韶山旅游,他在他工作的城市出现在我面前。他穿着一身朴素的外衣,脸上堆满微笑,一见到我,便很亲热地用右手猛搭我的右肩,让我真切地感受着他掌心涌出的温暖。在去韶山的汽车上,他聊起他的近况,说他现在是“副职”,“正职”待遇很快就要宣布。看着他头上的些许白发和脑门上深深的皱纹,我知道他期待这一天已经很久了。我是一个打骨子里敬畏权威的人,先锋现在的官职,足以让我畏惧和不安,所以,一路上,我的心里有些忐忑,偶尔会问起他的生活,淡淡的几句后,便是大片的沉默。而他的电话不时响起,总是有人向他请示、汇报。于是,他向我道歉。他是我们班跳得最高、走得最远的同学之一,也因此会比我多些忙碌吧。人在江湖,身不由己。当他再一次打完电话的时候,他指着我的头发问为什么不烫,我说同情他的头发遭受酷刑,他说同情我的头发默默无闻。他凑到我面前指着自己说:有鱼尾纹了,有黑眼圈了。我说:我早也面目全非了。他说:怎么办?我们?我笑说:能怎么办,随它去吧!渐渐的,他让我从自卑里脱身,我觉得真实的自己回来了——身心一致,轻松而自然。于是,我们像学生时代那样交流。一同聊起大学时代的同学,亲爱或并不亲爱的老师,互相道出那个时候可笑可叹的故事。我们还谈起了各自这几年里的情况。并不时回到那白云悠悠、阳光洒满一地的校园,我们依旧是怀揣理想意气风发的翩翩少年……建为,热情乐观、能说会道、心肠特别热。只要有同学活动,虽然要坐十几个小时人满为患的火车,虽然相聚的时间只有两天三天,他都会带着疲惫和兴奋往接头地点赶。每次重逢,他都表现得很主动,先把自己喝得满脸绯红,让我们因他的存在而感受着浓浓的同学情怀。去年秋天,他和几个同学相约来我工作的海陵岛小聚。那是我毕业之后第三次见到他,他的外形变得令人难以接受。原本钢针似的短发已经完全从头顶消失,只在两侧和脑后留下稀疏的半圈。岁月如刀,这刀砍他也砍得太狠了点!但是,我们一见面,他还是真诚憨厚地笑着,至少,和我们在一起的那几天。那天中午,我们在海边一间大排档就餐。他微笑着和我们每个同学喝一口酒,然后,有声有色地把我们饭前的开场白说得像人大开幕词一般,引起祥和笑声一片。他的一颦一笑一举一动都那么像他敬仰的李总理,丝毫没有造作之态。还很幽默、诙谐,让人忍俊不禁。酒至半酣,他感慨道:以后,我们还会这样相聚吗?我们会不会,像风中的转蓬一样,各自滚向渺茫,相忘于人生的荒漠……海边合影,他突然扑倒在地,并摆出一个胜利的手势。这王八蛋,我都不知道该怎么说这小子!或许正是这样,他才成了同学们心中最真实且最可以膜拜的偶像——洒脱、乐观、自得。唉!守住一颗童心,不必成熟,该是几辈子修来的福。他现在老家做着公务员,闲来三两跑友四处拍拍照片。看他的微信朋友圈,时常与一些美女出镜,似乎有什么故事。像他那性格,好在是去了沿海开放城市,好在是工作在基层,我也就不必费心去想象企鹅混进狼群的场景了。老彭,他和我都在广州工作,接触自然比较多,从他的言行举止里,我时常能够享受他那“技术专家”表象下起实际支撑作用的一些美德,如勤勉、热情、豁达,当然也包括他不甘传统敢为人先的创新精神。每当有人说起“知识分子形象”,我眼前必然浮现出老彭的模样。老彭的工作真的很忙,忙死了!他就像一台不知疲倦的机器,不分昼夜地运转。总有看不完的现场,开不完的会议,定不完的线,审不完的图纸。但是,如果我要找他帮个忙啊什么的,他总是十分乐意,从不拒绝。只要知道我去他们单位办事,他都会热情地领着我到他们单位里四处求人、感谢、道歉。那年三月,我因码砌论文需要一些插图,当我找他帮忙时,他告诉我最近正好有空,叫我随时去他们单位找他。第二天,他用了整整一个上午的时间来帮我绘制那几张图片。唉!老彭这家伙,活脱脱一个“毫不利己,专门利人”的践行者。所以,那天同学小聚,老彭一说到退休后计划回老家养老,连钢铁汉子老鲁的眼圈也有些泛红,充满了不舍。我一个人独处的时候,我也时常问自己:假如没有我的大学同学的鼓励和帮助,我会有今天这样的结局吗?许多次这样的自问之后,我终于发现:在潜意识里,我已将同学们的帮扶标上鲜明的印记并植入我的生命,成为我人生中最为重要的转折点。是啊!如果没有他们的支持,即使我能有今天这样安稳甚至安逸的生活,但是,一定达不到现在这样的精神高度!栀子花文/云中燕DS(一)难得回家一次,忍不住到老房子周围走上一圈,已经成了一种习惯。空气中隐约有香气袭来,一种熟悉又久违的香味,我知道是老房子后面的那一株栀子花又开了。二十几年栽种的栀子花如今已经比我还高,没人修剪,自然状态,枝条上满是白的耀眼的栀子花,香气四溢,弥漫了整个院子。如果不是幸好回家遇见栀子花开的时节,我早已忘记了还有这株栀子花的存在。栀子花是我亲自栽种的,哪里来的?女同学送的。为什么送?故事很长,也跟栀子花一样纯白。初二的第二学期,前桌的女同学头上别了一朵花,纯白纯白的,如白蝴蝶栖息在女同学头上,香气醉人,我还没闻到过这么浓烈的花香。我注视黑板的眼睛,老是不自觉的聚焦到那白色的花朵上,花太白了,白的耀眼,那浓烈的香味也让我没心思听老师讲了些什么,我只顾着贪婪的吸吮着香味。下课了我忍不住问女同学:“你头上的什么花”,“碗栀花,(老家对栀子花的叫法)你没见过吗?”我还真没见过,山上野栀花很多,但都没这么大这么香。我缠着同学把碗栀花给我,一来我喜欢这又白又香的花,二来我也不想让花影响我上课。女同学死活不肯,但答应我明天送我一朵栀子花的花蕾。我死缠烂打非要她头上的那朵,女同学受不了我的骚扰,跑去告诉了办公室在教室隔壁的班主任。班主任把我叫我去,不容我分辨,用浦江话把我臭骂了一顿,“就你一个鸟模样,还爱花?不糟蹋花就阿弥陀佛了,也不撒泡尿照照,就你那黑不了机的皮肤拿个这么白的花,是什么样子……”让我幼小的心灵受到了很严重的创伤,也让我对对这个事情一直耿耿于怀。也怪自己一直是老师眼里的问题学生,也幸亏学习成绩还好,没被老师往死里整。上课了,我还一肚子委屈,那白的耀眼的栀子花在我眼里格外的刺眼。我终于忍不住,偷偷摸摸的在栀子花上滴了几滴黑色墨水,边上同学迫于我平时的淫威不敢多说。等到黑墨水滴落到女同学红色的衣服上的时候,我知道我又闯祸了,这次女同学不跟我哭闹,教务处那个陈老头也不会放过我。中午时间,我被班主任拎着耳朵拽到教室门口,反省了半天。气的我在上课时候有意无意的没少踢前面女同学的凳子和屁股,女同学是女汉子型的,为此下课了没少跟我唇枪舌战,甚至拳打脚踢,但基本上都是我在一群同学的起哄中落荒而逃。(二)星期六早上,女同学果真给送了我一朵栀子花的花蕾,说:“送你的,养在干净的瓶子水里,过几天就会开花,叶子是香的,茎是香的,花是香的,连水也会是香的。但你前几天的墨水把我衣服搞脏了,你要赔我。”“赔你个头,我不是被老师骂了,还站了啊,拿什么赔?要钱还是要命?要钱没钱,要命也没有,我的命还不是我的,是我父母的。”同学拿出一株带着稀稀拉拉根须的枝条说:“这个是栀子花的老枝条,你今天回家拿回去种了,很好养的,养不好赔我衣服,养好了明年赔我十朵栀子花。”妈的,你都算计好了的,那个时候我们星期一到五都住校的,星期六上半天课,下午就可以回家的,平时都住在学校里。学校附近的同学每天都回家,前桌的女同学就住在学校附近,她家我们很多同学都去过。虽然在那个时候我算不上乖孩子,但弄脏了人家衣服总要赔的,最起码的道理我还是懂的。衣服是赔不起的,也不可能赔的,被老妈知道还不又被家法伺候,只好勉强答应了同学的要求。在宿舍里弄个瓶子把栀子花蕾插在瓶子里,回家把栀子花的枝条找了一个土壤比较肥沃的角落种下了。老妈问我栀子花,哪里来的。我说是女同学送的。老妈的眼神立马有了异样,我马上明白了说:“你儿子还没发育呢,再说我要好好学习,跳出农门,光宗耀祖……老妈叹了口气,用冰冷的眼光瞪了我一眼,我吓的打了个寒噤,赶紧闭嘴了。我就不明白老妈为什么不相信自己儿子,虽然经常在外面惹事,让老妈操了不少心,但我对老妈的话绝对是无条件服从的,从小打怕了。(三)星期天晚上回到学校之前,我叮嘱老妈,替我照看栀子花,有空浇浇水,那栀子花对我很重要。老妈在喂猪,头也没看我,冷冷的说了句:“你最重要的是把书读好了”。哎,还是赶紧去学校,学校比家里要清净。过了几天,瓶子里的栀子花花蕾开了,凝脂般的白,浓郁的香。连宿舍里平时那股汗臭味、臭袜味,臭脚味也没盖掉了。推开宿舍门,一股香味扑面而来,房间里到处飘荡着栀子花香。同学们不禁感叹,原来男生宿舍不是仅有汗酸味、臭袜子味,也可以这么香气,原来有香气可以让人这么舒服。从此,我们宿舍几个人打扫卫生,清洗衣物比原来不知道勤快了多少。以致以后一年,我们宿舍月月被评为文明宿舍,那一切都是缘于那朵栀子花。栀子花养在瓶里没几天就枯萎了,凝脂样的白逐渐变成了土黄色,继而深黄,然后枯黄,但香气一点没变,还是馥郁绕鼻,满室幽香。窗帘是香的,被子是香的,毛巾是香的,栀子花的香已经浸透在了宿舍每一件物品上。栀子花枯黄了,但她散发香气的魂留在了我们的宿舍,也留在我们宿舍的几个男生心里,感觉连呼吸出的空气都是香的。宿舍同学叫我再向女同学要几朵,这种傻逼事情,我不愿意干,叫他们自己去要。但他们都碍于严格的男女授受不亲的古训,怕别人的笑话和玩笑,都有贼心没贼胆。我提议:反正女同学家就在附近,大家都认识她家,晚上我们一起翻墙出去,把她家的栀子花全摘了。最终没人响应而作罢,当时如果宿舍六个人只要有一个响应,我就会付诸实施。最后我经不住一群胆小但又花痴同学的哀求,跟前桌女同学要了几朵,条件是要一朵明年还两朵。要了几朵具体也没记,当初说要还的时候,压根就没想要还,明年的事情还早呢。我自己也记不清在那个时候开出了多少空头支票,以致许多年后,还有同学要我兑现当初的承诺。(四)女同学家的栀子花终于不开花了,我也用不着每天上课老被栀子花干扰了。家里那课栀子花活了,还长的特别茂盛,已经长出好几个新的枝条。我没时间去料理,都是老妈操心的多。我问老妈:“怎么养的这么好,用了什么肥料和方法。”老妈说:“把你们三个都能养这么大,养棵花算什么,最起码她不会像有的人经常让我生气。”“哎,老妈啊,你怎么说着说着就说到我身上了呢?我都这么大了,已经好久没惹事了啊。”“迟早给我惹事,你给我说说这棵栀子花为什么对你很重要?”“妈,我去杨国庆家一趟,我的作业本被他拿去了。”说不清楚的事情也没法说呀,老妈居然记性这么好了,这么长时间了还记得我说的那句话,惹不起我总躲的起,还是去同学家清净一点。栀子花越长越茂盛,只要回家我总会去看几眼,施点肥,松松土。某天下课时间,女同学问我,给我种的栀子花怎么样了。“没人照顾,养不好,早就枯死了”,“那你明年拿什么赔我的衣服?”“还赔什么?老师不是替你出气了,要不你也去教室门口站半天啊。”“你做错了,罚站是应该的,你又不是就一次,整个学校谁不知道你啊。”我懒得理她,跟同学一起到教室外玩去了。(五)时间一天天过去,一个学期过去了,马上放暑假了,等开学时候,学校又分班了,我和前桌女同学不是一个班,就基本上没什么联系来往,学校里见面了最多打个招呼。第二年又到栀子花开季节,家里的那课栀子花也开了几朵,我把那几朵全摘了送给那个女同学。当我拿着纯白的栀子花,走进她所在教室,放在她面前时候,她一脸惊讶,整个班级同学都齐刷刷的看着我,教室里一片寂静。“不是说枯死了吗?”“我用眼泪把她救活了。”顿时整个教室尖叫声,口哨声,起哄声此起彼伏。女同学的脸红了,两年前后桌,一直没注意女同学长怎么样,也不敢盯着女孩子脸看过,今天忽然发现女同学脸红的样子还是蛮漂亮可爱的。我略带腼腆走出教室,但我知道明天肯定会有很多人来我问我,是不是喜欢上了那个女同学。果然不出所料,不仅同学问我,连老师也找我了。“你是不是喜欢***。”“喜欢。”“你现在是努力读书的时候,不要被其他事情分心了,现在你还小,不是喜欢的时候。”“喜欢有什么不对,我喜欢她,也喜欢老师你呀,难道喜欢老师也会影响学习吗?“那不是一回事,喜欢老师跟喜欢她不一样。”“我觉得一样,大家都是我喜欢的人,还有纪存希,洪优,洪积军,潘可秒,潘碧佳,潘红艳,潘东起,张三途,……,”,我一口气说了二十几位同学名字,有男有女,等我说完,老师的脸已经发青。“那你为什么就给她送花,不给其他人送。”“我欠她的,其他同学我也送的,纪存希我送了一个桔子,洪优我送过几个枣子,潘碧佳我送过几个莲蓬,……”老师看上去很生气,气的指着我只会说:“你这个孩子”,“你这个孩子”……我这孩子怎么了,再说我也不是孩子了,明明没什么事情,非要没事找事当事情,我和那个女同学之前真什么也没有啊,我们纯洁的同学感情跟栀子花一样纯白纯净着呢,是你们自己想歪。(六)为这个事情影响了我好一段时间,但也不敢再送栀子花,剩下的数量一直欠着。后来我考上了高中,一直到现在,都都没见过那个女同学。倒是家里的那个栀子花已经长成了很大的一棵,每年都会很多花,香气袭人,花似掉落的白云,隐藏在翠绿之中。老妈会摘几朵养在玻璃瓶里,放在床前,老姐也会摘一朵别在衣襟上。有时候家里来客人,也会围着栀子花痴痴看,然后浸染满身香气。参加工作之后几年,老妈有一天忽然问我,“初中送你栀子花的那个女同学,你们还联系吗?”“早就不联系了,你问这个干嘛?”“如果你喜欢,我叫人给你提亲去,我认识你女同学的。”“妈,你儿子不笨不傻的,不至于找不到媳妇吧,这些事情你就不要操心了。你怎么会认识她的呢?”“你以为你初中的那些事情,我不知道啊,你们老师都跟我说的,那个时候我就了解过了,不就是***的二女儿,家境蛮好,那孩子也蛮好的。”我晕,原来老妈平时从不关心我的学习,但还是留了一手,暗地里对我掌控的很厉害啊。想起我以前的那些丑事臭事,都被老妈掌握着,我感到一阵阵的恐怖,也有种异样的温暖。“妈,你老不要费这个心思了,明年肯定给你找个儿媳妇,再提这个事情,以后我就不回家了。”前年,同学给了我一个初中同学群的QQ,我加了进去,女同学也在群里。相互谈了聊了,大致了解了一下各自的情况。我们也谈起了关于栀子花的有关事情,才有了这篇文章的最初构思。我说她送的栀子花长的非常旺盛,每年都会开很多很多栀子花。女同学问我什么时候把欠她的花还清楚,不还花还衣服也行。我说花是不可能还了,要被你老公误解的,到时候说不清道不明,衣服随时可以赔你,内穿的外穿的都可以。女同学说你也学会油腔滑调了,变了很多。我说:人总是要变的,我们早已不是当初的模样,也早已没了当初的纯真,时过境迁,物是人非,只有那株栀子花跟当初一样,还是一样的纯白,还是一样的郁香,长存在我们的记忆里,给我们平淡无奇的学生时代,涂上了浓香的一抹,让人咂摸不尽,直教人沉醉。卡片上的心事文/婆婆茶课后有段小空闲,就整理办公桌。看见一摞书下面压着一张硬纸片,纸片由一张白纸包裹得严严实实,方方正正,打开是一张新年贺卡,一位学生寄的。卡片的四个边有些陈旧,上面的字迹却依然清晰如新。落款日期是2003年。假如这张卡片有生命,能呼吸的话,如年轮般旋转,就 该转十二圈,有十二个年轮了。十二年的光阴足以长成一个翩翩少年郎。于是,有些小感慨。教学这么久,曾经收到过N多学生的卡片,大部分读过之后,随手一放,以后就不知流落到何方了,唯独这张卡片很用心的收放起来,一定有故事发生。卡片是小邢同学寄来的,从字体推断该是个女孩子。卡片上面写着:敬爱的老师:您好!一位十年前的学生在校园看到您,不知如何打招呼,肯定您不会认出我来。但是,我发现您仍是那样光彩依旧。至此新年之际,送上学生深深地祝福。祝您事事顺利,想做就成!学生 邢某某2003年读着却想不起这位小邢同学的模样了。于是,心情有些难过,为自己没有想起这个小邢同学的音容,也为小邢同学那天在校园不敢招呼我而难过。学生在课堂上畏惧老师可以理解。但是,如果学生毕业了十年之久,再次见到老师,依然心怀畏惧,我想,一定是老师太不随和,太过于严厉了,要么就是,老师在某件事情上,在某个时候上了学生的心,让学生介怀不忘。问题是,我始终想不起在什么时候,什么事情上严厉过她,让这位小邢同学久久不释怀。很可怕。使劲想,模糊觉得小邢该是我教过的第二批学生里面的一个女孩子。那时,我正年轻着,当着班主任。从清早到校,直至放晚学,几乎都跟学生在一起。一起扫卫生,一起做课间操,一起开班会,甚至课间都到班上走一遭。记得当时我翻出一张与学生的合影。照片中,我站在前排女孩子中间,旁边还有一位士兵,是新生军训之后的合影留念。照片中的孩子们个个都长着娃娃脸,稚气未脱。可是,我找了好几遍,仍然没能认出小邢同学来。小邢同学说的没错,她担心我认不出她,我确实忘记了她是谁。为此,我难过了好久。大概就是因为这个原因,我才收放这张卡片的。今天,再次看到这张卡片,读到上面的文字,还是没有忆起小邢同学的模样。心底依旧难过,却多了一份想念。不知小邢现在怎么样了,假如再次面对面,小邢是否还能认出我这个不咋的老师来。祝福小邢。岁月深处忆老师文/紫陌“小小渡船,小小渡船,渡船就像一个摇篮,日出时摇来满河的童话,日落时摇走彩色的梦幻。啊,老师,亲爱的老师,你就像那山村的渡船……”这是我们小学音乐课本里的歌,三十多年过去了,我依然清晰地记得它的旋律。是啊,老师就像渡船,迎来送往着一批批学子。在我的学生生涯中,让我记忆深刻的还是我的启蒙老师李老师。李老师是我在村小念书时的语文兼音乐老师和大队辅导员,也是我的班主任。那时教育资源匮乏,老师少,村小的老师往往一人身兼数职。李老师中等身材,一头及腰的长发束在脑后,当她在黑板上书写时,随着身体的移动,马尾轻微地左右摆动而自成一道风景。两鬓的头发自然地打成卷,衬着白皙的圆脸,很是漂亮。一双水灵的大眼睛嵌在脸上,说话时,左脸颊的酒窝时隐时现,别有一番风韵。李老师性格温和。一次,一个学生不服管教,顶撞了她,她多次教育,还是降服不住,且遭到其推搡。那时她已怀孕数月,却没有刁难这个同学,也没有找其家长说子曰。作为我们的语文老师,李老师对我们要求比较严格。每天下午她都要提前把新课的生字词写在黑板上,还要把词语解释写出来,让我们抄在本子上回家全部记下来;同时要预习好新课,第二天早读课抽查,没记住的,要小施惩戒——打手板。记得有一次抽查,一个男同学不会背词语解释,“三个不会”按规矩要打三个手板。这个男同学是出了名的胆小,李老师叫他伸出右手,他有些迟疑。“伸出来!”李老师一催促,他还是怯怯地伸出了手。只见李老师高高地扬起了戒尺(其实就是一根小木棍),“哇……”木棍还未落下,他手已缩回,还伴着雷动的哭声。同学们哄堂大笑,李老师也忍俊不禁,但终归还是要罚。不过,我分明看见小木棍只是轻轻地从高处落下。事后,我问那个男生挨手板痛不,他说不痛。原来,李老师只是吓唬我们的,目的是为了让我们好好学习。记得那时念书我成绩好,李老师挺喜欢我,好像我都有些“恃宠而骄”了。班里一个好事的男生多次向我叫板,一次他说:“老师那么喜欢你,你敢写老师的名字吗?你才不敢呢,嘿嘿……”说完他一脸坏笑。“谁说我不敢!”我被激怒了,于是在语文作业本上赫然写下了李老师的名字。第二天,我去办公室抱作业,李老师拿出我的作业本一脸严肃。“糟,李老师生气了,肯定要被她好好说教一番了。”我心里一阵狂跳,脸也红到了脖子根,就像一只代罪羔羊等候命运的判决。“呵呵!”李老师竟然笑了起来,我有些丈二和尚摸不着头脑。李老师指着她的名字说:“不是寂静的寂,是继承的继,这表示我在家族里的辈分。”当时我如释重负,但尴尬极了,因为办公室还有几个老师在。自那,我再也不敢如此任性了。有一段时间,班里闹起了“外号热”。有个顽皮的男生根据姓名谐音给我和一个要好的同学起了外号,还编成顺口溜,见了我俩就唱,我很是反感,也回敬了他一个“尊称”。当时正好学了《半夜鸡叫》这篇课文,加上他也姓周,我索性叫他“周扒皮”。从此,他喊我们外号,我们也毫不留情地怼他。后来“外号热”愈演愈烈,李老师把我叫去,问我为什么喊同学外号,我说是他们先喊我的。李老师语重心长地对我说:“五讲四美里不是有个讲文明吗?乱给人起不雅的外号,这就是不讲文明、不道德的行为,一个人德为先,其次才是才。你作为班长更应该和同学们团结友爱,以身作则,怎能跟着犯错?你知道怎么做了吗?”我默默地点了点头。之后,我把李老师的话说给这个男生听,我们互相致歉后,相处也融洽了。李老师是个年轻的老师,思想比较开明。上音乐课同学们热情不高,那时港台流行音乐席卷大陆,很多同学都跟着影视剧学唱,但大都唱不出那个味儿。李老师说:“既然大家都喜欢这些歌,我们就来学学吧。音乐没有地域的限制,只要是健康的、旋律优美的,学唱也未尝不可。”后来,李老师教了我们《明天会更好》《小城故事》等这些经典歌曲。现在我都还记得李老师弹着风琴教我们唱歌的样子。这么多年来,我一直有涂鸦文字的爱好,虽拿不出什么好的作品,但让我的生活过得充实。这也源于李老师的鼓励。李老师曾送我作文书,叫我多看看别人写的,多学习。后来我养成习惯,每月买文学期刊阅读,作文水平有了很大提高。一次镇上组织小学生作文竞赛,我获得了第三名,第二天还有人专门来学校给我发奖。李老师和学校领导都表扬了我,那时心里别提多振奋了,这更增强了我的写作信心。直到中学,我的作文很多时候都是班里的范文,这都得益于李老师的耐心教导。时光如白驹过隙,而今,我已过不惑之年。每当教师节,我都会想起我的老师们,特别是李老师。李老师,让我由衷地说一声:感恩有你,愿你幸福安康。就做我自己文/仇赤斌世上本无事,庸人自扰之。与人攀比,易成庸人。如果和别人比,到处都是比我强的人,我会输给无数的人。人无完人,我不如人处多矣。但是细想,又何必要和别人去比呢?平时来往较多的是高中的同学。在同学圈里面,我是最没钱的,但并不自卑。两三个月一次的聚会,一般是大家凑份子。如果遇到有钱的同学有喜事了,要请客,我也吃得心安理得,不辜负同学的一片美意。同学圈里,暑假里有人带着孩子,自驾车去西藏、内蒙古旅游,有时来回要20多天,真让人羡慕不已。还有去欧洲或是非洲旅游的,近的国家也不是东南亚国家,而是日本的深度游。看到他们所去的景色优美、文化绚烂的地方,拍的照片和写下的感言,我除了点赞,有时还凑个热闹,附上一首打油诗,分享下“看图旅游”的喜悦。如果有其他同学也来点赞,算是满足了小小的虚荣心,慰藉下不能身临其境的遗憾。他们所到之处,对于我这个没出过国门、连香港也没去过的“土鳖”来说,实在是太高大上了。其实“土鳖”也喜欢旅游。没有这么长的假期,就利用周末或小长假到周边的免费景点自驾游一番。或是跟着驴友团来个两三天的旅游,省去驾车之苦,省钱、省心,也挺好。其实只要有心,随处是景,简陋之处也能体会到别样的风情。只要出了门就不再去考虑工作上的事情,彻底放松心情。和家人一起出行当然最佳,如果不能,我也相信夫人一定能带好女儿。朋友圈里有跑步和快走的比拼,有人每天都在比较里程数。有几个很猛的同学几乎每天坚持跑步,多数是在室外,一般5至10公里。也有超过10公里的,说要去参加半程马拉松赛。我都佩服不已,但也不盲从。窃以为,晚上的跑步,并不可取。晚上阳气宜收不宜发,还是小运动量的散步之类比较适合。我只是每天早上锻炼,量不大,微汗而已。除了做一些伸展运动,坚持做50个仰卧起坐和50个俯卧撑。有次聚会,人高马大的前体育委员质疑我的俯卧撑,于是就比拼了一下,结果是我胜出。无他,坚持而已。那次几组下来,做了100多个,腹肌疼了好几天。但恢复后再做,一口气可以做到100个,看来是有突破了。如果和前体育委员比爬山,我一定甘拜下风。这位老兄,几乎每个周末都和夫人一起去爬山,宁波大市范围内的游步道和野山都已经爬遍,熟悉每处的角角落落。爬山之余,还自带水桶,背回山泉水泡茶喝,过的是神仙般的生活。他喜欢喝茶,对与茶有关的都很讲究。我也喜欢喝茶,但没有好茶具和好茶叶。其实用心去品,一样能品出其中的味道来。同学里还有喜欢收藏古玩、文房、红木的,我也喜欢,但自知财力不够,欣赏一下就够了。已年过四十,也该不惑了。知道自己不是全能的,明白了自己能干些什么,不能干什么。承担该自己承担的,不眼红别人的,如此就好。男人讲究事业有成,但要达到何等的职位、拥有多大的资产,才算是“有成”呢?平淡如我,工作还算稳定,可以养家糊口,有妻有女,足矣。业余时间有点自己的小爱好,写写小文,拍拍照片。写完了,觉得还可以,就去投稿试试。如果能发表,就当是中奖了,不能发也无所谓。反正发与不发,我都在写,写了已有5年了,不也挺好?放平心态,放下累赘。就做我自己,何必与人比?最近很烦,很无奈上大学怎么就遇到这样一个人呢,认识S同学还是大一的时候,一晃一年多过去了,真是很无奈。去年8月份,她向我借钱,我给她借了300块,去年年底快放假时,当我困住,向她要钱的时候,她说金钱和友情之间能画等号吗?最后,她极不情愿,勉强还了我一百,说剩下的200这学期还,可这学期也结束了,杳无音信了,给她打电话不接,发短信不回,QQ里发消息,就立马隐身,向她要钱,我很礼貌的向她要钱,没有伤害她的自尊。你说这人怎么是这样的呢?很烦,很无奈,为什么,她就不考虑我的感受呢?我和S同学只是大学里普普通通的同学关系,只是认识而已,以前或许比较熟悉,现在基本上成了最熟悉的陌生人,关于s同学,我后来才知道,她是那么的讲究吃和穿,追求时尚,其实这也无可厚非,因为我们都有追求幸福和自己生活方式的权利,并且她家境也可以,有笔记本,高档手机,大手花钱,明明有钱,就是拖着赖着不给我还钱,如果她很贫困,我是能够理解,我会借她一两年或更长,可是她做事从来不考虑别人感受,态度越来越差,可这学期结束了,基本上连她的人影都没了。有时在校园里低头不见抬头见的,在S同学的男朋友面前,我真的不想去伤她的自尊,可我不能为她的虚荣去买单啊,何况她家又不穷,我们只是普普通通的同学关系。这样无理的拖着,真让人很烦,很无奈。有时现实生活如此,在我经过一番激烈的思考后,决定把我在网上认识的几个网友几乎删完了,对不起,请你们原谅!我只是来自大山深处,黄土高原,一个很普通,很贫困的农家孩子,自己的生活费也得自己去努力打工,当时自己也没有多余的钱,只是处于助人为乐去帮助她人,可是结果弄到这种境地,心理很难受,很难最近很烦,很无奈……同学情文/江洲游子一个人可能有许多同学,但是,真正知根知底掏心掏肺的同学也就那么一二个。我和董同学就是这样的好同学。我们是八桥中学的高中同学,家相距不远,都是走读生,每天上学同路放学肩并肩回家,到了村头才分开。毕业以后,我们天各一方,他在江苏的无锡,我在山东的兖州,见面甚少。上一次见面是在上世纪的90年代初,我去南方考察学习经过无锡,他们夫妇俩特地到我下榻的宾馆看我,由于我有其他安排,我们只交流了很短的时间就分别了。当时电话尚未普及,虽然社会上已经有了程控电话,但我们彼此家中都没有条件安装座机,更谈不上拥有时髦的大哥大了。因此我们互相留下了各自单位的联系电话。我想说的是,我的这位同学为了多给我留下一些联系渠道,视我如他的家人,将他的所有亲戚的电话也写在一张纸上留给我,毫无顾忌,毫无保留,记得有他妹夫的、外甥的、连襟的等等。但是,尽管如此,后来我们还是失联了。等到想联系的时候,发现联系不上了,尽管彼此留下的电话号码不少,但由于通话系统升级太快,原先的号码都失效了。我也尝试通过书信的方式联系他,但也如石沉大海。现在知道他的工作单位也在改革的大潮中重组了,我们彼此的工作也都变动了。退休以后,我也曾利用去无锡旅游的机会去他家找过他,但遗憾的是他搬家了,他的邻居也不知道他新家的具体地址。直到去年11月份,我们终于联系上了。说来够曲折的,我的一位同学从另一位同学处知道了我的手机号,他跟我联系上了,我问他有没有董同学的电话,他说没有,我知道他的圈子大,就托他想办法打听。这个月的最后一天,他告许我,已经打听到董同学的电话。一个熟悉的声音从千里之外传来,我们通话近半个小时,谈身体、谈家庭,谈的最多的是退休后的生活,他告许我每天练练书法,我告许他经常写写文章,即将出版我的散文集。并约定,鸡年春节我与老伴将去上海儿子家过年,节后一同去无锡看他们。我们彼此都盼望着这一天,毕竟二十多年没见了,当我把确定的日期告许他时,他“激动的不得了”(他女儿语),他为此做了精心的准备:当他得知我们是坐火车去,就在微信里介绍了无锡有京沪高铁站、有沪宁高铁站和老无锡站,为了万无一失,他专门去火车站实地观察一番,叮嘱我们一定要在沪宁高铁站下车、并在南出口出站,这样去他家最方便,虽然他说亲自去车站接我们,但仍然告许我们他家的详细地址,楼门号码,生怕有什么不周和遗漏。他如何去接我们这事暂且不提。我想说的是另外一个细节:为了接待我们,他选择了他家附近最有人气的一家名“和团团”饭店,当他三天前知道我的行程时即预约房间,可惜已经客满了,只好当天去抢最佳位置,他吩咐老伴 “饭店一开门就进去,占下临窗靠湖边的一号餐桌”,人家9点开门,他老伴8点半就去了,在门口等人家开门,进门以后抢到了想要的位置并在那里坐着一直等到中午我们到了。说来真的有意思,居然还有一位与她有相同任务的同伴,也是来抢位置的,她们分别占了一号二号桌,席间她们仿佛成了朋友,相互致意。当我得知这些细节以后,我问我自己:我是何等的上宾?需要人家付出如此的心思?答案只有一个:我们是同学!有人说“同学情是世界上最纯最真的一种情”,此话千真万确!我的自传文/李帅瑜花开花落,春去秋来。弹指一挥间,不知不觉我来到这个世界中已经11个年头了。小时候,我天真地希望自己玉树临风,谁知长大后,我却“胖如大钟”。自认天才,却被人嘲讽成“天上的蠢材”。白羊座的我,活泼可爱,人见人爱,可也在生活中也闹了许多傻事,接下来请听我娓娓道来吧!曾经听妈妈说过,我小时候十分调皮。记得有一次,我在客厅里悠然自得地爬来爬去,这时,“母后”不以为然地开启了电视,电视播放着我熟悉的强劲音乐,我也不知道吃了什么迷魂药,中了什么毒,竟直奔桌脚,使劲大力地撞。妈妈见状,便直冲过来拦住我。可我像山间的猛虎,任凭她怎么拦也拦不住。过了一会儿,我两眼冒出了许多星星,不敌桌脚的“攻击”,败下阵来。上幼儿园时的我是一个顶天立地的男子汉。我没有像其他同学一样大哭大闹,而是乖乖地跟在妈妈的屁股后面,兴高采烈去上学。我在同学面前表现天不怕,地不怕,其实我也有胆小的一天。那天中午睡觉时,我的狐狸尾巴终于暴露了。记得那时的房间都拉上了帘子,周围很黑暗,犹如“停尸房”一样恐怖。我忐忑不安地上了床,本想安安静静地睡觉,可不知是哪个同学唱了《死亡的赞歌》,吓得我直打哆嗦,心吓到嗓子眼了。在黑暗中,还时不时有几个同学在张牙舞爪地演绎着自编自演的僵尸舞蹈,我终于按捺不住,哇哇大哭起来。老师看见了,以为我在说话,便像拖拖把一样把我拉出卧室。我高兴极了,像吃了糖的熊一样蹦来蹦去。几分钟后,没有了黑暗,我睡意泛滥,一下倒在地上,呼呼大睡起来……现在我从跌跌撞撞的小孩儿成为了善解人意的大哥哥。记得在五年级时,一个约摸八九岁的小弟弟在洗手间里洗饭盒。突然,他一个踉跄,把饭盒里的水泼向了我。顿时,我感到五味杂陈,因为米饭和污水的臭味交融在一起,使我成为了一个名副其实的落汤鸡。他惊慌失措地看着我,嘴唇不停地抽搐着,半天才从嘴边勉强挤出了一句话:“对……对不起,我真的不……不是故意的!”我向前走了一步,抚摸着他的头温柔地说:“没关系,这是小事一桩,没什么大不了的,知错能改就是好孩子。”小弟弟见我并没有打骂他,而是在安慰他,感动地流下了热泪……如今我有了自己的理想,也成长了不少,我快步入初中的大门,准备迎接美好的光明了。“金无足赤,人无完人”,谁都有缺点和优点,我坚信:“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”,我一定会向理想不断进步,成功的大门一定会被我打开!成长的痕迹女儿晚上打来电话,说了元旦学校放假的日期,让我着手给她和她的同学们买票。这是个善良的孩子,热情直率,待人诚恳,全身上下每时每刻都洋溢着莫大的青春的活力,几乎有着和我一样的冲动和单纯,对人对物从不设防。这样的本性是好的,但我不知道在女儿以后的长成中,我还愿不愿她保有最初的纯真,甚至于有些担心这些美好的纯真会不会给她以后带来伤害。女儿每次放假,总要央我帮她和同学在网上订票,不仅如此,她甚至独个坐车去火车站把这些票提前取出来,说是怕到时间再仓促取票会来不及。有的同学收到票之后会把票款还给她,有的人会忘了,至第二次再买票时仍是想不起,女儿是个好面子的孩子,她从不主动去和这些同学索要票款,幸好还有我这个老妈替她垫底,每一次都以短收票款而告终,而又以新一轮的购票为开始。对这些我是不在乎的,孩子间的交往,有她们自己的处事原则,她们有自己的思想,会学着思考一些东西,慢慢地学会明辨是非的能力,只有放手了才能让她们真正的成长。而我之所以滋生不想再帮孩子们网上购票的想法,着实是因为我的女儿无以复加的执着和热情,当然,这是不能怪她的,她遗传了来自我的执拗和单纯。我不想她再一个人穿过熙攘的人群,在大冬天来回奔波两个多小时去火车站取票,她还是个高中生,课业很紧,我不想她把时间浪费到这些无谓的事情里,我不忍。所以我宁愿让她多掏五元钱手续费,去她学校附近的代售点购票,和她的同学一起,去排队购票,让她的同学和她一起学会承担。我不想每次都是以女儿的辛劳去换取她同学的心安理得。也许孩子们觉得这无所谓,但做为一个母亲,允许我有自私的想法,我想我的孩子不仅是善良的、可爱的,同时也是有智慧的、勇敢的。所以这次女儿再打电话的时候,我婉拒了。我说,我卡上已经没有钱了,不能买了,你们结伴去代售点买吧。谁知女儿竟然说,功课这么紧,没人去排队买票,还是我来网购吧,并且向我说“妈妈,这一次我一定会把票款收过来,你放心,保证一分不少的给你。”我的心忽然柔软起来,有浅浅的钝痛。这个傻孩子。“宝贝,妈妈并不是因为你收不齐票款不愿买票,确实是因为银行卡上没钱了,你不要胡思乱想,也不要让你的同学有这样的想法,我明天充了钱就帮你们买。但是有一条,不准你再私自去车站取票,若是不听话,断没有下次买票的事了。”女儿欢快地应承下来,又一一向我报了要买票同学的名字,声音清脆婉转,如空谷的小黄鹂。宝贝,有些事情,妈妈不可能永远帮你扛着,你终是要学会自己走路,学会面对不知名的风雨,学会承担和奉献,爱别人也爱自己。难忘那年高考文/王晓林1993年春节刚过,远在山后农村的我,收拾好简单行李,怀揣着“高三补习录取通知书”,踏进了大竹中学的校门,继续追逐我的大学梦。此前,我经历了三次高考,每次落榜的那种痛楚和煎熬刻骨铭心,每次皆因差分和身高的原因让命运戏弄。结局的败北,相当残酷,但现实就是现实,让我无法逃避。除了内心矛盾和纠结,只有感叹时运的不济和老天的不公。彻夜苦思冥想,痛定思痛,最终横下一条心:再拼一次,如果失败,那就彻底认命吧。上世纪九十年代初期以前,全国高校招生名额少,竞争异常激烈。参加高考的同学,绝大多数要落榜。一些落榜的同学总是不服输,只有一遍遍复读。每复读一年都是炼狱般的煎熬。家人的叹息,邻居的议论,前途的困惑,让复读生几欲疯狂。年复一年的复读,一次次的落榜,让极少数复读生心理扭曲。更有甚者,变得神色行为怪异,成了不吵不闹傻呆呆的人,在我的家乡称作“书癫子”,这是心理脆弱封闭、排压方法不正确所致。庆幸的是,我还是个想法比较单纯的人,天生我材必有用,走一步看一步吧。这时候,父母仍给我打气、加油,一如既往地鼓励我。他们的理解,他们的期盼,成了我再次冲刺高考的强大动力和坚强后盾。在复读的日子里,我基本上是独来独往,几乎将所有与学习无关的事统统抛在脑后,全身心扎进书山题海里。每天清晨五点半起床,晚上十一点半睡觉;机械地往返于教室、食堂、宿舍这三点一线中。时时都在提醒、告诫自己,绝对不能有丝毫的懈怠,坚决不能放弃。因为,要是考不上大学,矮小瘦弱的我将会在故乡的土地上“背太阳过山”。这是最后的机会,我必须牢牢抓住。这些年里看过不少有关农村题材的文学作品,在作者的笔下,描述的农村是莺歌燕舞,瓜果飘香,闲情逸致,甚至,有人把农人挥汗如雨的劳作情景都写成了诗情画意,我却不敢苟同,更不想违心附和。毅力是成功的母亲。高考是考意志、考自信、考吃苦,成天跟我打交道的那些冰冷的公式、单词、习题,还有那些也许除了应试而平常难以涉及的东西,似乎成了我难分难舍的“朋友”。我深知,梦在远方,路就在脚下,人生编织的梦想,只有拼搏奋斗才能圆满。回想那时与同学为一道难题争论不休,在校园林荫道中倾心畅谈、相互勉励的欢愉时光,提振了我的自信,让我看到了成功的曙光。光阴飞逝,高考又如期而至。这一考,决定着每位考生“是穿草鞋还是穿皮鞋”的命运,所以,人人企盼好运,个个摩拳擦掌,场下是同学,场上是对手,竞争可谓激烈。那时,高考时间是在七月份的七、八、九这三天。为了自己有一个良好的状态,临考前几天,我住进了亲友联系的某单位招待所。首场语文考试,我头脑清晰,沉着应战,发挥也很正常。可当天下午的数学考试,却出了个小意外。幸好有惊无险,虽然时隔20多年,仍记忆犹新。本来那天上午考得不错,有些兴奋,应该调整放松进入休息状态,但我却偏偏犯了个致命的低级错误,在午餐后鬼使神差冲了一杯咖啡。这“锦上添花”的举动,让我兴奋难眠,浮想联翩,想着,想着,不知何时就迷迷糊糊地睡着了。不知睡了多久,一个激灵,让我猛然惊醒。一看时间:“糟了,快到两点了!”这正是进考场的时间,而我的住处离考点有近两公里。我翻身起床,来不及洗漱,当时除了一脑门汗水和脑袋一片空白,余下的就是跌跌撞撞地冲下楼。在招待所大门前公路边候车的我,如热锅上的蚂蚁,急得眼泪都快流出来了。大约等了三分钟,终于来了一辆空着的人力三轮车,我像遇见了救星一般,冲上前,飞快地坐了上去。由于通往考点的道路拥堵,我不得不叫车夫绕道。那时,县城里还没有摩托车,更莫说出租车了。车夫见我着急的模样,双脚不停地踩着踏板,车轮呼呼地转动,载着我火速地朝考点奔去。到了校门口,刚一下车,耳畔突然传来一个粗犷的声音:“王晓林,上午的语文就把你考败了?你看看,考试还有几分钟……”只见班主任手里拿着最后一张未发出的准考证,一脸写满了焦急的愠色。我没有分辩,从老师手里接过准考证,百米冲刺般直奔考场。那天天气格外炎热。当我得到监考老师允许后来到自己的座位,定睛一看手表,还有两分钟就要开始答题了。哎!谢天谢地,要是再晚点的话,后果真是不堪设想。我面对数学试卷脑子里一片混沌,听见同学们笔尖沙沙的答题声,心里很是慌乱,汗水湿透了全身。我强令自己镇静,过了约五分钟,才静下心来浏览试卷。平时得心应手的题,突然间变得特别陌生。我又一次深呼吸,赶紧调整答题方法:先易后难。信心开始回归,渐渐进入了忘我答题的状态。在交卷前的最后15分钟里,居然有三道填空题在情急生智中得以顺利解出。也许是老天的眷顾,高考成绩揭晓,我的数学竟得了86分(总分120分)。得知成绩的一刹那,我喜极而泣。1993年8月25日,那是我终生难忘的日子。中午时分,我正在地里干农活,从集镇赶场回来的一个长辈叫我快去乡邮政所领取挂号信。之前我和外界从没有什么信件联系,预感会有什么好事降临。我放下手中的活儿,沿着羊肠小道飞跑三公里到了乡邮政所。接过信,手颤抖了好长时间却不敢拆开,我简直没有勇气去面对命运对我的宣判。当我怯怯地打开信封时,一张来自四川外语学院的录取通知书出现在我的眼前。当时,我简直不敢相信这是真的,回过神后猛地跑到大街上高喊:“我考上了!我考上了!”我终于凭自己的不懈努力跳出了“农门”,站在了人生一个新的起跑线上。虽然前路遥遥,结局未解,至少我的青春年华,给了自己一个完美的总结。一个可爱的淘气包文/马卓然我快十岁了,个头不高,但做事动作敏捷,妈妈的同事说我像个小精灵。我有一双炯炯有神的大眼睛,一张小嘴能说会道,如果爸爸妈妈吵架,本人会站出来充当“和事佬”,说得他们心服口服,不好意思再吵架。我的性格活泼开朗,善交朋友。在淘气堡中玩两小时能交到一群“临时伙伴”,在班级中,我的朋友也不少。但我的脾气像六月的天一样多变,有时做事很急躁,这是我的“软肋”。记得有一次,在完成英语作业“少儿趣配音”时,我没有听原声,而是急于配音,每次成绩都很低,越着急,读错的单词越多。妈妈对我说:“你静下心来听听原声,听听得高分同学的配音,慢慢读。”听了妈妈的建议,我调整心态,认真听原声,把读错的单词多读几遍,果然取得了好成绩。这让我明白了做事要不急不躁。我的性格里还有一个小毛病——“疯”。就因为这个“疯”,还闹出不少事呢!记得在二年级时打乒乓球,我和同学抢着去捡球,一弯腰,球没捡到,头破了。唉!真是“赔了夫人又折兵”。还有一回,我和同学去抢班牌,又因为这个“抢”,害得两个同学打起架来,我还撞倒了另一个同学,我被老师批评的垂头丧气。所以妈妈经常会提醒我“不要疯,注意安全”。我有很多爱好。我喜欢运动,如骑自行车、打乒乓球、下围棋……我也喜欢安静的阅读,在书中我学到了许多知识,我常常把它们写到作文里,或者变成问题去考同学。我还喜欢画画,画画时我不会拘泥于一张图片,我会发挥想象自己创作,画出自己的风格和想法。这就是我,一个思维活跃、调皮可爱的阳光小男孩。假期来了文/贾天择大学的第一个假期终于来了,从温暖的亚热带回到正在经受几十年一遇的寒潮侵袭的上海,竟有一种隔世之感。凛冽的寒风中,同学约我去初中学堂看看。学堂门口的保安大叔居然认得出长高了很多的我,法外开恩让我们进了校园。看着萧瑟的行道树、枯绿色的草坪和寒风中显得暗淡的教学楼,很多事情仿佛就在眼前:那年六月,走出考场的一瞬间,我才反应过来,初中生涯结束了。七月,毕业典礼上,我尽量摆出一张稳重的脸,听完了初中最后一次班会,老班依然是那样熟悉的开场白,与平时无异。只是末了,她召集全班来到在教室外的草坪上。最后一次的班级合照,阳光柔和地洒在盛夏绿色的草地上,暖融融的,快门一声“咔嚓”,定格了最后的一段时光。“今天就到这里了。”老班说完这句话,我心里“咯噔”了一下,这群人,恐怕再也聚不齐了……我的初中学堂,与大多数学校无异:高高的红砖外墙,下层攀满了爬山虎;裸露在外的铁质栏杆和玻璃幕墙反射着太阳的光芒;楼梯旋转着抵达上层的教室;教学楼前,绿草地上铺洒着一层阳光,散发着夏日干草的气息。树下斜倚的自行车,又等待着哪个孩子。环绕着的绿茵场的跑道,新油漆过的白线,三五成群,戴着耳机跑步的少年。布告栏里的大红榜上又在公布哪个同学得奖。要说特别的话,我们学堂里有一座孔庙和一段古城墙。考前,老师会带我们到孔庙祈福。前一天,同学就在红布条上写下祈福的语句,或是“期末欧啪”,或是“低空飞过”。然后一本正经地将布条系在孔庙前的树上,红扑扑的小脸,恭敬地作了一揖。古城墙是这个小镇的护城墙,在城市建设中被拆去大部分,仅仅留下这一段保留在学堂内。古城墙上的字已经模糊不清了,依稀能辨认出“洪武”两字。每当放学后,我总喜欢携一本书,攀上绿树成荫的城墙,坐在青石砖上向下眺望,这里能够俯瞰整个操场。夏日,城墙上绿树成荫,有清风,有筑巢的鸟,像是专属于我的秘密基地。做学生,最怵的是考试。每次临考试前,全校会陷入莫名的紧张状态。我盯着讲台上滔滔不绝的老师,匆忙地在笔记本上记下两个单词,一个公式。其实多数是为了心里的安慰感吧。午休时,往日拥堵的走廊可谓门可罗雀,偶尔路过一两个同学,手里也会捧一本单词手册。晚上,教室的灯熄灭得很晚,灯火通明的教学楼,把门前的水泥地映照得像白昼一般。反倒是真正考试到来的那几天,会格外轻松,每考掉一门,就卸掉几分之一的重担,到了最后一门,打铃,交卷。我知道,假期来了。站在自己曾经的教室外面,隔着玻璃窗往里面望去,看着或奋笔疾书或念念有词或开着小差的学弟学妹们,我仿佛看见了曾经的我们,但他们不是我们,也不可能是我们。时间是条永不复归的河,没有人能够回得去。重要的是,不辜负正在流走的每一个日子。植树活动文/于昊宇周五的时候,听说周六可以参加由市场星报小记者举办的植树活动,我的心立刻沸腾了。但是我周六有英语课,正担心自己去不了时,爸爸电话打过来,说给我报的是周日的,我欢呼雀跃!周六晚,我开始准备周日的零食、水等出行物品,但意想不到的是夜里我发烧了。问题又来了,如果到明天早晨还是高烧的话,妈妈肯定不会给我去的。越想越难过,心里祈祷体温赶紧恢复正常,老天保佑,天亮时我的体温总算下来了。由于身体的不适,所以没吃早饭我就出发了,但心情还是很激动的。约四十分钟的车程,我们到达了目的地——市外源农庄,一下车,我就飞奔到指定栽树的地方。迅速挑了一棵树苗,但没找到铲子,只好等其他同学栽好后我再栽了。在等待铲子的过程中,我一边看着同学和家长们挖坑栽苗,一边学着,感觉还是很容易的。终于有空的铲子了,我冲过去正要拿,天哪!我连铲子都拿不动,更别说挖坑了,只好让妈妈和同学帮我挖。挖好坑后,我使出了吃奶的力气,把树苗挪到坑里,我扶正树苗,妈妈培土。终于在妈妈和同学的帮助下,完成了我生命中栽的第一棵树。心里默默地念着,小树啊小树快快长大,明年的春天我再来看你。栽完树之后,又去菜地里摘青菜、喂了兔子和猪,很快就到了中午。吃过午饭,我们就坐上了返程的车。好充实的一天,感觉还意犹未尽,期待明年春天里的植树活动,相信我栽的小树会如同我一样茁壮成长!同学聚会文/紫玲珑整整忙了一天,才把外国语学校98届初三二班的部分同学名单弄好,不知道打了多少电话,费了多少口舌,总算把聚会日子定到了7月20日,一个历史性的时刻,36年前我就此诞生。期待的日子总是过得好慢,每天都在猜想中渡过。不知道二十年后的大家是否都已改变了容颜?生活是否过得幸福美满?人生道路有没有挫折遗憾?20日晚六点半,同学陆陆续续来到位于大上海城对面的好伦哥披萨西餐厅。选在这里的理由是由于我经常在这儿吃,里面的炸鸡翅和炸洋葱圈非常美味,蔬菜沙拉的品种也很多,更直接的理由就是饮料随便喝,包括啤酒。无酒不成宴,如果没有酒的衬托,再好的聚会也恐怕变得没有味道了。随着每一个同学的到来都伴随着一声声的尖叫,大家都兴奋异常,大声叫着彼此的名字,快乐地回味着以往的岁月,在这一两个小时之间,大家都乐呵呵的,笑容一直挂在脸上,几乎没怎么吃东西,交流的欲望特别强烈,彼此问着现在的生活,气氛非常热烈,同学之间没有时空所带来的生疏感,只有浓浓的情意。席间我们还留影纪念,以纪念这二十年后同学的再次相聚。九点多钟我们又去了百盛爆米花卡拉OK,一直到十二点,女生太多,男生又少了点,俄语班的人活泼些,而英语班的女生们还是那么秀气、端庄,内敛,文静,呵呵,总觉得性格没有长足的改变,希望下次大家都放开心声,大声地吼叫出来,人生如果总是忙忙碌碌,熙攘为利,都带着面具生活则难免活得太累,太辛苦。而一个人要学会生活有张有弛,在别人面前尽可能做一个另外的自己,而在同学面前则不需任何掩饰,要享受悠闲,学会放松,偶尔放纵。过得看来都不错!随着时间的变迁,大家最起码都没有在原地踏步,或多或少的都有了进步,我衷心希望每一位同学都能生活幸福,事业顺利,天天开开心心地生活,不要给自己太大压力,快快乐乐地过好每一天!心理学家阿伯拉罕*林肯说:只要心里想以快乐,绝大部分人都能如愿以偿。偶尔出来坐坐,一起偷得半日闲散,喝喝茶,品品酒,聊聊天,别有一番滋味!再次希望我们的群主主持下一次聚会,希望更多的同学参与进来!童年梦境文/阳莉冰心说:童年是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。我的童年是在挤油渣儿、抓小沙包、捉蜻蜓、踢毽子、滚铁环中度过的。这些童年的玩儿成了我的童年梦境。在冬天,课间休息的10分钟,我们就喜欢跑到讲台上,男同学与女同学比赛挤油渣儿,挤一挤,使了劲,很暖和。女同学还喜欢在课间玩抓小沙包游戏,开始之前,5个小沙包撒在课桌上,然后在课桌上往上抛乒乓球,分别抓三次,乒乓球在桌上跳一下就开始抓,跳一次抓一个,跳第二次抓二个,跳第三次抓三个,如果都完成就算赢了。还有一个规定,谁的小沙包,谁就先玩,玩输了,另外同学才能接着玩,课间就那么短的时间,玩不到4个同学就上课了,都玩不够。开始上三年级后,学校每学期都要安排一周的时间去“支农”。那时我很喜欢参加这一活动,总盼望学校早点开展,其实,我们那时想的,“支农”一周,可以不到学校上学,既没有作业做,又可以想怎么玩就怎么玩,还可以大家一起坐在院坝里晒太阳,真的很惬意。我们每天上午7点前到学校集合,步行近1个小时到农村,每个班的老师早就得到学校领导的分配,各班负责到哪几块地拾麦穗,我们一手拾,一手拿着小萝筐,你追我赶,互相比赛,看谁拾得多,都想在期末成绩通知单上,老师评语有一条:“该生劳动观念好”。拾麦穗,总没有割麦子来得快,看着农民们用镰刀割麦子,好熟练,我们也想用镰刀割麦子,可是大人们都不让我们用,担心手被镰刀划破,我们就去一块田一块田地拾麦穗。到了中午吃饭时,同学们七嘴八舌地说我们班拾了多少块田的麦穗,得到老师表扬了后,我们欢呼雀跃,急忙把小萝筐一甩,带有泥土的小手也顾不上去洗一洗,就往院坝跑去吃中午饭,土豆、馒头、稀饭,那土豆是用很小很小的土豆煮熟了后,没剥皮,炒时压蓉放点盐,成了土豆泥,也没有多少油水,我们可喜欢吃了,一个个狼吞虎咽的,有位村干部来问我们,“小朋友,馒头好不好吃?”我们异口同声:“好吃”,问:“麦子好不好割?”我们异口同声回答:“不好割”。老师还责备我们:“你们怎么回答得这么直接呀,说话不知道转个弯”。我们也不理解老师说的转个弯,是怎么的转弯,都不去理会,只顾自己吃自己的,生怕碗里的土豆泥被抢光了。寒假中,我们还喜欢玩滚铁环,天气寒冷,滚铁环暖和,有时还一身大汗。铁环是用比较小的圆钢筋制成一个圈,一个长柄的铁钩子,这个钩子是起到轴承的作用,推着这个铁圈快速地滚动,铁环的惯性,手上的长柄也随着铁环的滚动而做着圆周运动。我们经常选择在有点坡度的山路上进行比赛,设定一个目的地,愿意玩的小伙伴一齐出发,看谁能最快到达终点。记忆中我哥是滚铁环的高手,即使是崎岖的山路或凹凸不平的石子路,他也滚得很自如,经常是第一名到达终点,为此,我还为我哥感到骄傲。几十年过去了,儿童玩具已是天壤之别了,我们在羡慕正处于童年的现代人时,没准他们也会羡慕已经远离我们而去的童年。经历了的,就是最珍贵的,那一个一个童年趣事小片断,就是岁月送给我们最好的礼物。爱不沮丧文/胥加山少年原本所读的初中学校虽不是全市最好的,但也是一所重点中学,学风严谨,爱德盛行。少年在此学校读书9年,受校园爱德文化的熏陶,内心也潜移默化养成了一种乐于布善、助人为乐的好习惯。少年靠自己的勤奋和聪慧的才智,以高分考取了全市最好的重点高中。此所高中是每个初三学子梦寐以求的学校,但中考录取分数线铁面无私,粉碎了许多少年的梦想。少年顺利升入高中,初来乍到,既新鲜,又陌生。新鲜的是和他一同的746名高一新生,人人都是学习骄子;陌生的是,在此所学校初中直接考入高中的学生,有一股俯视的眼神直逼少年,与其他学校考来的学生。竞争就这样在俯视的眼神和不服气的少年心中拉开了序幕。少年和其他“外来户”凭借一个多月的沉默,在新生阶段性考试中,他们给予俯视眼神的同学们一记漂亮的响指,班上前10名,“外来户”占据了8名,少年也在其中。少年用成绩证明了自己,他没有过多的欣喜,相反他倒怀念初中时和同学打成一片的校园氛围。新环境,新同学,除了学习,还是学习,少年不想成为学习的机器,他渴望爱德,梦求友情,诚然高中学习是最重要,但人与人的交流沟通也是一门不可少的功课呀,更何况人是群居的。少年想用自己的爱,激起班级爱的涟漪。而且,班主任班会上多次提议“爱德”这个主题,甚至班主任还主张,育才必先育人,以德为先。少年尝试着为班级做一些好事,尽管别人无动于衷,但少年依然热情不减。那天晚自修后,少年和同学穿错了校服,而他的电瓶车钥匙还在自己的校服口袋里。少年急忙背起书包去追赶那个穿了他校服的同学,然而同学早已走远。少年无奈只好借同学的手机打电话向父母“求助”,可父母的电话不是无人接听,就是关机。少年只好步行回家。走在回家的路上,身边的同学一个个骑车或开电瓶车与他擦肩而过,偶尔也有人慢下来问一声,怎么步行回家了?等少年简单说了情况,问话人早已离他而去,少年走出校园没等到一句“我带你一段路”的温暖话语,甚至还有人知道他步行回家的真正原因,露出了幸灾乐祸的坏笑……少年沮丧地走在回家的路上,用青春朝气的步伐丈量起家和学校的距离,一百步,五百步,一千步,两千步……少年的父亲终于在马路对面喊起了少年的名字,一股暖流涌了上来。少年坐在父亲的车后,和父亲聊起他步行回家的感受,少年沮丧的不是步行回家的那点苦累,也不是那位同学马虎地穿了他的校服,而是沮丧顺路的同学为何不能伸出援助之手……少年的父亲,沉思片刻,安慰少年,或许同学因自修回家太晚,怕自家父母担心吧!再说,你步行回家一次,既能锻炼身体,又有时间独自思考……要相信同学之间的情意,这其中肯定有人要带你一段路,或许因青春的面子羞于开口,再说,你也碍于面子,没有主动提出寻求帮助呀!诚然,那些幸灾乐祸坏笑的同学不可取,或许,他们经过点拨,也会愧疚的……少年在父亲娓娓劝说下,渐渐从沮丧的心情中走了出来……有了此次经历,少年自我总结,是自己付出的爱和善良还不够多,对爱和善良的理解不深,才让自己萌发爱的沮丧,而对一个强大而富有爱心的人来说——爱,从不沮丧!

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