关于上课的文案

征文网 2023年2月17日有奖征文评论13 阅读5048字

幽默笑话文案
一、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火!
二、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
三、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
四、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!
五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
六、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃屎呢!
七、某女晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体!叹息道:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
九、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
十、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明!
十一、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
十二、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来!
十三、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!
十四、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了
十五、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
十六、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜!
十八、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
幽默文案
一、不是我不幽默,只是我住在海边不方便讲笑话,我怕引起海啸。
二、明天去相亲,谁认识整容医生?我要求不高,只要整成我照片那样就行!
三、肉包子喝多了酒,一直呕吐,后来他变成了馒头。
四、达芬奇密码至今没有破解,根本原因就是我们不知道他的账号!
五、这么多领导在这,你还是尽量少说话,你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好!
六、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
七、其实我们在外面没有必要计较那么多,就算是陌生人,也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
八、其实你挺聪明的,就是智商低了点。其实你挺帅的,就是脸难看了点。其实你挺高的,就是腿短了点。
九、我早已习惯了你的温暖,为什么我们不能一直这样下去?为什么我要在凄冷的清晨,独自承受与棉被分手的痛苦!
十、金庸写了14本书,名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书,名字可以连成一个笑话,保证你读完哈哈大笑。
十一、现在的男生,比女生白,比女生高,比女生漂亮,男生的天下要来了吗?
十二、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪,我已经受够了每天打车去学校的日子!
十三、有两样东西别人抢不走,一是吃进肚子里的食物,另一个是藏在心里的梦想,所以我要做个有梦想的吃货。
十四、现在的女生真不容易,在家人面前要清新乖巧,在生人面前要文静淑女,在老师面前要学霸,在同学面前重口腐女,在爱人面前要可爱萝莉,在闺蜜面前要流氓汉子!
十五、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。
十六、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”,谢谢!
十七、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的,除非他吃撑着了!
十八、不同阶段学校的区别在于:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
幽默风趣的文案
一、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
二、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
四、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
六、多希望有一天我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
八、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!
九、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
十、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
十一、医院对于我们每个人意味着三个阶段,它是生命的报到处,是健康的维修站,是灵魂的发射台。
十二、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
十三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
十四、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
十五、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
十六、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
十七、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
十八、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。简短有力的搞笑说说
1、你以为最酸的感觉是吃醋吗?别想那么多了,最酸的感觉是没权吃醋,尴尬不?
2、我就想说,在我生气的时候能不能不逗我笑啊,每次都忍不住笑出声来,我不要面子的吗?
3、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。
4、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
5、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!
6、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳,谁有办法帮我搞定它?
7、想把一件事办妥,好看的妹子撒个娇就完事,而我呢?得靠威胁,不然没人听啊!
8、最近发现了一个问题:一直对自己发型不满意的人,都有一个共同点,就是不愿意承认是自己脸的问题!
9、总说我上辈子欠你的,我哪欠你了,有本事的,你把欠条拿出来给我看看,哼!
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
12、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉,也没见我聪明。只是,只是,只是胖了一点。
13、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。
14、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。
15、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。
16、今天忘记是老婆生日了,当我发现时,脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红,她那一巴掌用的力气可不小啊。
17、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。
18、前两天过年的时候,朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包,我就很好奇,你们不都说你们在家掌财吗,你老公哪来那么多钱?
19、不想开学的孩子都是好孩子,最起码证明了一件事儿:他们在校没有对象!
20、“关闭放假模式,正式开启工作狂模式!”“对不起,您的配置太低,无法启用该功能!”
很潮的搞笑说说
1、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。
2、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空,就比如我的女朋友!
3、人这一辈子啊,不管现实多么残酷,梦想总是要有的,要不然喝多的时候,你跟别人聊什么呢?
4、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅。
5、心灵鸡汤真的很好喝吗?喝完真的有用吗?想多了,要知道,这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的!
6、现在的人天天手机不离手,要回你消息早就回了,所以啊,单身没关系,以后单身的日子还长着呢。
7、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去!
8、世界上有这么多的人,你一点都不特别,你要是真想跟异于常人,那你只能倒着走路了。
9、你以为长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追?你以为拼爹就可以吃穿不愁了?我来告诉你吧!这些都是真的。
10、大家常常跟我讲一句话,认真你就输了,可是不认真的话,这辈子你就废了耶。
11、不得不说,有时候世界上就是有这么巧合,充满缘分的事。比如,我打你,你也打我。
12、你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆不仅比你好看,皮肤还比你好,最重要的是比你有钱!
13、嘴硬到底是什么概念呢?大概就是你说你要走,其实我眼泪都要掉下来了,可还是说赶紧滚吧!
14、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好给身体补一补。
15、为什么你小时候总是被父母打?讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后,我才明白:跟小孩子讲道理,没什么用,还是打管用呐!
16、听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑:为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢?所有的沙漠,都可以吗?
17、朋友间最感人的4句话:1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来,用我的。
18、终于,我经过十年不断的努力和奋斗,我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
19、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
20、当你又瘦又漂亮,脑子里又有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说身边的人了,全世界都会对你好的。
朋友圈搞笑说说
一、作为资深宅男,单身三十年,我一直以为我喜欢的是女人,后来才发现,我只是喜欢漂亮的女人。
二、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
三、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
四、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。
五、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像,都是每集被抓住了,然后肯定不会被吃掉。
六、老师:“小明,你上课能不能别玩手机!听不进去就睡觉,别影响其他人!”小明:“老师,睡觉之前不玩会手机,总觉得缺点什么……”
七、考试前一天晚上,我们宿舍的人都不看书,他们是看完了,而我是看开了。
八、一觉醒来,又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,读着熟悉的课本,我狠狠地掐了一下自己,很疼,看来不是做梦,我是真的留级了。
九、与女朋友的意见出现分歧,我俩各执一词,争论不下,最后选择了一个折中的办法,还是分手吧。
十、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
十一、小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子!
十二、去故宫游玩,看到很多清朝娘娘的老照片,突然发现星爷电影里的后宫,根本就不是搞笑,而是真正的后宫!
十三、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
十四、失败是成功之母,那么成功之父是谁呢?想知道答案就向我转账一百元,然后你就是成功支付。
十五、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
十六、老师:“大家要向小明学习,录下老师的课,晚上方便复习。”小明:“不是,我最近失眠,拿回去催眠用的。”
十七、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
十八、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿著杯具,一手拿著洗具。
十九、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
二十、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。

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