心灵点滴

今天做了一下午的报纸,感觉好累好累。不知道为什么,一群与我毫无关系的人来找我做报纸,我竟会毫无保留地答应。或许,这就是所谓的喜欢吧!真的,喜欢一件事情,哪怕它再苦再累,心里却是甜蜜的。
做完报纸之后,给她打了个电话。给他说自己不想上自习了,让她帮忙把书拿过来。不想她和我是同样的想法,而她,还是妥协了。心里面或多或少地有些内疚,这些本来是我应该做的,我应该跑过去把她的书连同自己的都拿过来。唉,内疚的我只能以没有吃饭做借口,来安慰自己吧。说起吃饭,心里面总是难受,我不知道她是怎么解决吃饭的问题的,听他说过,她每天花几块钱解决自己的吃饭问题。多想和其他男孩子一样,为自己喜欢的人解决所有的后顾之忧,然后和她幸福地漫步。但我不能,家庭是一方面,自己的身体又是另一方面。
在电话里她告诉我,她给我传了一篇她刚写的文章。我打开电脑把她的文章传到我的手机上,然后迫不及待地打开看了。看前面几段,心里升起了一股莫名其妙的酸楚。这几段,是我多想对她说的话一一爱她,不是因为她美丽,因为她只是她,一个真实的她,善良的她。后面几段,她写得是自己的感情经历,写的是她和她高中时同桌的那段朦朦胧陇的感情,写得含蓄典雅,写得情真义切。我才知道,她也是一个受过伤的女孩,很深很深的那种伤。我顿时觉得,我把我的爱强加给她,于她是不是太残忍了?曾经在她的小黑里看到过那个男孩给她发的信息,只是偷窥后的那种满足罢了,因为那个时候我对她只是一些好感罢了。可是现在不同了,她,我把她当作自己的挚爱,最亲密的人。在这个学校,她已经取代了同桌在心目中的位置,在这个世界上,她是除了我妈妈和二姐之外第三个让我操心的女人。这个夜晚,注定又是一个不眠之夜,反观那个男孩给他发的信息,可谓是醋意浓浓啊!那个男孩,我真得很想打她一顿,这么好的姑娘,他凭什么要伤害,凭什么不好好珍惜?但回头又想想,却也能理解那个男孩,毕竟高中时他的想法纯粹是幼稚可笑的,上了大学,遇到自己真正心动的女孩,他有什么理由不抛弃一个长象平平,并不优秀的女孩。或许,我更应该感谢他,也正是因为他的抛弃,我才有资格能和她走到一起。
说实话,到现在为止,我不知道她对我给她的爱到底持何种态度。当初,我给她说我爱她的时候,是作了很大的勇气的。或许,我对我同桌的那份爱在别人看来只是感激之情,是姐弟之情罢了。但我一直把它当作爱情。五六年的“爱情”,在那个晚上,在我用心碎的声音和泪水敲到电脑屏幕上的时候结束了。我和我同桌的关系终究回到了2009年我们一起约定的那样——闺蜜。而她呢?让我从失去同桌的那种痛苦中解救出来,让自己重新找回了那个当初的自己。是的,我 的懦弱,我对自身条件的过分不自信,才导致白白错过我对同桌的爱。
这次向她说“我爱你”的时候,我真正想了很多很多,很长很长,想到了我们是不是能够一直走下去,想到了她是不是能够接受我的家庭,想到了我们两人以后的工作,想到……唉!不想了吧,想也是白想。二姐曾不止一次地告诉我,计划永远赶不上变化。我再多的想象还不如实际去干。于是,我联系了北京的印刷厂,希望能在他们那里学习排版。学习?说白了是奔着那几块钱而去的。同样的,我也让室友在他们的夜场里给我找一个我能干的活一一做账。说实话,我真的不喜欢夜场那些肮脏,荒淫的工作,即使给我再多的钱,我也不愿意掺手。不过这次,我必须抛弃我所有的不情愿去试一试。为了她,甘愿冒一次危,哪怕得罪人而被丢进水沟里去。如果室友能通过他的关系把我弄进去,我就放弃考公务员的计划放手一搏。如果弄不进入,则另当别论了,或许,我要低头请我妹妹帮忙了。
爱她,真的爱她,爱着她,却痛苦着,为自己的无能,为自己的懦弱。想当初,我问她答应不答应的时候,她给我的规范是“你愿意帮我拿到奖学金?你的答案就是我的答案。”当时心里面有些酸,我不知她这样的回答,是出于小姑娘的羞涩还是别的什么?是的,如果能帮她拿到奖学金,我高兴,她更高兴。不过我知道,奖学金的评定里有很多猫腻。我很担心,如果明年她没有奖学金的话,她会不会离开我。同样的,我也担心,她答应我,只是一时的权益之辞——或许她答应我,只是不想伤害我。如果是那样的话,我的罪过可就大了一一我将我对她的爱深深地压在她流血的伤口上。
说实话,她这篇文章写得真的不是很好,前后不一,思绪有些乱。只是她的情真意切让我感动,让我流泪。我越来越觉得当我对她说“我爱你”的时候,给她的是一种痛苦,一种压力。如果是这样,还不如像当年对同桌那样一一默默地关注她,爱着她,然后幸福地想着她。但我不能!我不能再懦弱下去,我要承担起爱她的责任。就像二姐夫说过的,爱,有时是一种责任。
或许,这篇文字不应该出现在这里,而是静静地躺在我的日记本里;或许,这篇文字不应该叫日记,应该叫《爱,痛苦着,并且幸福着》;或许,这篇文字,只有娟子能看到,但我相信娟子,她不会将这些文字传给姚伯伯看;或许这篇文字,只能静静地躺在网络里,希望我的那个她永远也不要看到。2我喜欢

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